Powszechnie uznaną prawdą jest, że latanie liniami lotniczymi jest znacznie bezpieczniejszą formą podróży niż prowadzenie pojazdu. Jak więc wytłumaczyć mdłości w brzuchu za każdym razem, gdy samolot ustawia się w kolejce do startu? A jak wytłumaczyć poczucie bezpieczeństwa, które odczuwasz siadając za kierownicą samochodu? Analiza statystyk dotyczących śmiertelności sugeruje, że twoje przeczucie nie jest wcale takie złe.
Ci, którzy twierdzą, że latanie jest znacznie bezpieczniejsze niż prowadzenie samochodu, udowadniają to poprzez bezpośrednie porównanie ofiar śmiertelnych. Według branży lotniczej w typowym okresie trzech miesięcy na krajowych autostradach ginie więcej osób niż we wszystkich wypadkach w historii lotnictwa USA. Mogą też porównać liczbę zgonów na przebytą milę pasażerską. W latach 1980-1992 średnia liczba ofiar śmiertelnych w Stanach Zjednoczonych była 37 razy większa w samochodach osobowych i taksówkach niż podczas regularnych lotów na przebytą milę.
Ale jeśli zmierzyć liczbę ofiar śmiertelnych na godzinę, a nie na milę, to samochody i loty komercyjne wyjdą prawie równo. Oznacza to, że masz prawie taką samą szansę na śmierć podczas trzygodzinnego lotu, jak podczas trzygodzinnej podróży samochodem.
Wniosek ten opiera się na liczbie zgonów na godzinę podróży pasażera w 1995 r., roku dość nietypowym dla wypadków śmiertelnych w transporcie. Oto, co otrzymujesz (pomijając śmierć samych pijanych kierowców, ale nie ich ofiar): W samochodach jedna osoba zmarła na 5,5 miliona przepracowanych godzin pasażera, w porównaniu z jedną śmiercią na 6 milionów godzin pasażerogodzin w lotach komercyjnych – różnica w najlepszym razie niewielka !
Och, eksperci lubią mówić, że boimy się latania, ponieważ nienawidzimy rezygnować z kontroli, a nawet iluzji kontroli. Ewolucyjna adaptacja strachu została prawdopodobnie wypaczona przez technologię do tego stopnia, że pewne postępy technologiczne następują w znacznie szybszej skali czasowej niż ewolucja, powiedział David Helfand, profesor astrofizyki na Uniwersytecie Columbia, który wykorzystuje zagadkę latanie kontra jazda do zilustrowania. irracjonalne myślenie dla kierunków nienaukowych. Nie mieliśmy czasu na rozwinięcie racjonalnych lęków w odpowiedzi na technologię i sztuczki stworzone przez człowieka.
Ale profesor Helf i jego kolega, Paul Meier, przewodniczący wydziału statystyki Uniwersytetu Columbia, spodobał się pomysł porównywania liczby ofiar śmiertelnych na godzinę w każdym trybie. Jeśli chcemy pojechać do San Francisco w taki czy inny sposób, to śmierć na milę pasażerską jest właściwą metodą kalkulacji, powiedział. Ale ryzyko na godzinę mówi nam, jak duże byłoby ryzyko śmierci w dowolnym przeciętnym momencie po drodze w obu trybach.
Ale samochody mają również pewne zalety w zakresie bezpieczeństwa w porównaniu z samolotami. Jeśli samolot, do którego wsiadasz, jest skazany na katastrofę, nic nie możesz na to poradzić. Ale kierowcy mogą robić różne rzeczy, aby zmniejszyć ryzyko śmierci, używając pasów bezpieczeństwa, jeżdżąc dużymi samochodami, unikając towarzystwa ciężarówek, nie jeżdżąc pod wpływem alkoholu, przestrzegając dozwolonej prędkości na wiejskich drogach, zachowując czujność.
Ostatecznie pomysł mierzenia liczby ofiar śmiertelnych na godzinę w każdym rodzaju podróży przekonał nawet bezbłędnie racjonalnego profesora Helfanda.
[Jeżeli] szanse na śmierć w samochodzie i w samolocie są porównywalne w przeliczeniu na godzinę spędzoną na wykonywaniu każdej z tych czynności, rozsądną i racjonalną reakcją byłoby odczuwanie równego strachu podczas obu czynów, powiedział. Nadal wolałbym latać.
-Greg Sargent
Dzienniki Moniki
Ciąg dalszy fragmentów kilkuset luźnych kartek, owiniętych w brązowy papier i przewiązanych sznurkiem, które wrzucono na frontowy ganek The Braganca i opatrzono etykietą: Załączona (sic!) moja historia, historia wnętrza białego domu (sic!) w moje własne słowa, nie ta suka Linda. ML.
10 sierpnia 1997, 23:42
drogi pamiętniku,
Neysa jest w mieście, a Big Creep zadzwonił do mnie, żeby wpaść na wizytę w sobotę po południu, więc jestem jak zgadnij, co tu jest moja przyjaciółka, czy ona też może przyjść? a on mamrocze i mówi OK, więc Neysa i ja idziemy do WH i mówię: Cześć Betty, czy możesz przynieść mi i mojemu przyjacielowi dwa bezkofeinowe cappuccino? i Schmucko ściska Neysę dłoń i pokazuje nam obrazy i wszystkie te nudne bzdury, a ponieważ Neysa wie, ciągle do niej mrugam, a potem Schmucko przedstawia nas dwóm strażnikom pępka, którzy stoją tam cały dzień i mrugam do jednego, który robi się cały czerwony i wcześniej wyjeżdżamy Schmucko łapie mnie za ramię i mówi „Wróć dziś wieczorem” i mówię „Hej, nie jestem twoim kumplem i telefonem”, a on wygląda na zdezorientowanego, potem Neysa i ja idziemy na zakupy i wszystko, co widzimy, jest do bani, więc dzielimy się mrożonym owocem, a potem Neysa robi to, co jej się podoba, co jest tak naprawdę jej wymówką, by być totalną suką i mówi Cóż, Mon, a co z Hillary… a ja jestem jak Cóż, Neysa, po tym, jak opuszcza WH, ona jest historią i on i ja będziemy mieszkać Hollywood i ona jest jak Bóg, to jest baaaardzo romantyczne, ale wiem, że myśli: Tak, prawda… a później dzwonię do Creepo, a on na to, że ja i Vern pijemy drinki u Verna o 6 i czy wy dziewczyny chcecie przyjść? a ja na to, może, a on na to: Nigdy mi nie mówiłeś, że masz tak atrakcyjnego przyjaciela, a ja sobie myślę, rany dupku! więc mówię Ups, zapomniałem, mam dziś imprezę? i on jest jak: No cóż przy okazji, potrzebuję adresu i telefonu Neysy do listy mailingowej WH, a ja mówię: Poszukajcie, pan naczelny i ja rozłączam się i
czuć się zgniłym…
15 sierpnia 1997, godzina 1:50
drogi pamiętniku,
L. przyszła na obiad, którego nigdy nie zjedliśmy, ale zapomnieliśmy w kuchence mikrofalowej, ale kiedy znalazła się tutaj pod płaszczem, miała na sobie swoje relaksujące ubranie, które było obrzydliwie fioletowe, które nazywała kimoano, a na nim był smok i przyniosła filmy Osobiste Najlepsze i coś artystycznego nazywa się Claire of the Moon i robi krwawe marie, a ja siedzę na podłodze, a L. jest jak: Musisz się zrelaksować, a ona jest za mną i masuje moje ramiona, a ja mówię, że nienawidzę siebie za to, że tak bardzo lubiłem Creepo i przestaje pocierać i słyszę pociągnięcie nosem i myślę O Boże, nie to znowu i ona mówi Och Mon, to tragiczne jak ten człowiek cię traktuje i jestem jak Sprawy się poprawią, kiedy będziemy mieszkać w Hollywood i L. zapali światło marlboro i mówi Tak, jestem pewien, że wszystko się ułoży, zawsze wydajesz się mieć faceta, prawda? potem ona jest jak Cóż, najlepiej, jak pójdę, a ona zapomina filmów… później w łóżku dzwoni telefon i to Creepo, a on jest jak Mon, wiem, że chcesz, abyśmy dzielili się więcej, a ja mówię tak… a on jest jak Wiesz, że moje życie jako chłopca było bolesne i współczuję mu, więc mówię: Naprawdę? a on na to: Tak, nigdy nie znałem mojego prawdziwego ojca, więc mówię: Ale jesteś wspaniałym ojcem! i on jest taki To miłe z twojej strony, a potem mówię Kiedy byłem mały, widziałem walkę moich rodziców i schowałem się pod łóżkiem i kiedy mu to mówię, zaczynam płakać, a on jest jak To bardzo smutne Mon, naprawdę czuję się z tobą związany, a potem mówi, co masz na sobie, chcę cię sobie wyobrazić, więc jestem jak dobrze niebieskie bawełniane piżamy, a on jak Mmmmmmmmmm i wracam do historii o chowaniu się pod łóżkiem, ale mówi Czy nosisz majtki? A ja na to, Um, tak, a potem mówię Cóż, mój terapeuta powiedział, że moi rodzice zranili mnie w środku, a on mówi, że robię się twardy, Mon, i myślę O bracie, znowu zaczynamy…
