(Zdjęcie: Mark Sebastian/Flickr) W liceum nie ma lekcji o tym, jak nie być gównianym chłopakiem lub dziewczyną. Jasne, uczą nas biologii seksu, legalności małżeństwa, a może czytamy kilka niejasnych historii miłosnych z XIX wieku o tym, jak nie być.
Ale jeśli chodzi o faktyczne zajmowanie się drobiazgami w związku, nie otrzymujemy żadnych wskazówek… lub, co gorsza, dostajemy porady w czasopismach dla kobiet.
Tak, od samego początku jest to metoda prób i błędów. A jeśli jesteś jak większość ludzi, to w większości był to błąd.
Ale częścią problemu jest to, że wiele niezdrowych nawyków związanych z relacjami jest zakorzenionych w naszej kulturze. Wielbimy romantyczną miłość — wiesz, tę oszałamiającą i irracjonalną romantyczną miłość, która jakoś uważa, że pękanie porcelanowych talerzy na ścianie w napływie łez jest nieco ujmujące — i szydzimy z praktyczności lub niekonwencjonalnych seksualności. Mężczyźni i kobiety są wychowywani do uprzedmiotowienia siebie nawzajem i uprzedmiotowienia swoich związków. Dlatego nasi partnerzy są często postrzegani jako aktywa, a nie ktoś, kto dzieli się wzajemnym wsparciem emocjonalnym.
Wiele dostępnej literatury samopomocy też nie jest pomocne (nie, mężczyźni i kobiety są nie z różnych planet, ty nadmiernie uogólniający kutasie). A dla większości z nas mama i tata z pewnością też nie byli najlepszymi przykładami.
Na szczęście w ciągu ostatnich kilku dekad przeprowadzono wiele badań psychologicznych nad zdrowymi i szczęśliwymi związkami i istnieją pewne ogólne zasady, które stale się pojawiają, a większość ludzi nie jest ich świadoma lub nie przestrzega. W rzeczywistości niektóre z tych zasad faktycznie idą przeciwko co jest tradycyjnie uważane za romantyczne lub normalne w związku.
Poniżej znajduje się sześć najczęstszych tendencji w związkach, które wiele par uważa za zdrowe i normalne, ale w rzeczywistości są toksyczne i niszczą wszystko, co jest ci drogie. Przygotuj chusteczki.
1. KARTA WYNIKÓW RELACJI
Co to jest: Zjawisko utrzymywania wyniku ma miejsce, gdy ktoś, z kim się spotykasz, nadal obwinia Cię za błędy, które popełniłeś w związku. Jeśli obie osoby w związku to zrobią, przeradza się to w coś, co nazywam kartą wyników związku, gdzie staje się bitwą o to, kto spieprzył najwięcej w ciągu miesięcy lub lat, a zatem, kto jest drugi winien więcej.
Byłeś dupkiem na 28. urodzinach Cynthii w 2010 roku i od tego czasu zrujnowało ci to życie. Dlaczego? Ponieważ nie ma tygodnia, żeby ci o tym nie przypominano. Ale to jest w porządku, ponieważ wtedy, gdy przyłapałeś ją na wysyłaniu zalotnych wiadomości tekstowych do współpracownika, natychmiast odbiera jej prawo do zazdrości, więc jest to trochę równe, prawda?
Źle.
Dlaczego to jest toksyczne: Karta wyników związku rozwija się z biegiem czasu, ponieważ jedna lub obie osoby w związku wykorzystują przeszłe złe uczynki, aby spróbować usprawiedliwić obecną sprawiedliwość. To jest podwójne ssanie. Nie tylko odbijasz samą obecną kwestię, ale także pozbywasz się poczucia winy i goryczy z przeszłości, aby manipulować swoim partnerem, by czuł się źle w teraźniejszości.
Jeśli to potrwa wystarczająco długo, oboje partnerzy w końcu spędzają większość swojej energii, próbując udowodnić, że są mniej winni niż inni, zamiast rozwiązać bieżący problem. Ludzie spędzają cały swój czas starając się mniej się mylić, zamiast mieć dla siebie więcej racji.
Co powinieneś zrobić zamiast tego: Rozwiązuj problemy indywidualnie, chyba że są one legalnie powiązane. Jeśli ktoś nałogowo oszukuje, to oczywiście jest to powracający problem. Ale fakt, że zawstydziła cię w 2010 roku, a teraz była smutna i zignorowała cię dzisiaj w 2013 roku, nie ma ze sobą nic wspólnego, więc nie poruszaj tego.
Musisz zdać sobie sprawę, że decydując się na bycie ze swoją drugą połówką, wybierasz bycie ze wszystkimi jej wcześniejszymi działaniami i zachowaniami. Jeśli ich nie akceptujesz, to ostatecznie ich nie akceptujesz. Jeśli coś tak bardzo cię niepokoiło rok temu, powinieneś sobie z tym poradzić rok temu.
2. UPUSZCZANIE WSKAZÓWEK I INNA BIERNA AGRESJA
Co to jest: Zamiast wyrażać pragnienie lub otwarcie myśleć, twój partner próbuje popchnąć cię we właściwym kierunku, aby sam to rozgryźć. Zamiast mówić, co tak naprawdę cię denerwuje, znajdujesz małe i małostkowe sposoby, by wkurzyć swojego partnera, dzięki czemu poczujesz się usprawiedliwiony, gdy się do niego poskarżysz.
Dlaczego to jest toksyczne: Pokazuje, że nie czujecie się komfortowo komunikować się ze sobą otwarcie i wyraźnie. Osoba nie ma powodu, aby być pasywno-agresywną, jeśli czuje się bezpiecznie, wyrażając gniew lub niepewność w związku. Osoba nigdy nie poczuje potrzeby rzucania aluzjami, jeśli czuje, że nie zostanie za to osądzona lub skrytykowana.
Co powinieneś zrobić zamiast tego: Otwarcie wyrażaj swoje uczucia i pragnienia. I wyjaśnij, że druga osoba niekoniecznie jest wobec niej odpowiedzialna lub zobowiązana, ale chciałbyś mieć jej wsparcie. Jeśli cię kochają, prawie zawsze będą w stanie to dać.
3. TRZYMANIE ZAKŁADNIKA RELACJI
Co to jest: Kiedy jedna osoba ma prostą krytykę lub skargę i szantażuje drugą osobę, grożąc zaangażowaniem związku jako całości. Na przykład, jeśli ktoś poczuje, że było ci zimno, zamiast powiedzieć, że czasami jest mi zimno, powie, że nie mogę umawiać się z kimś, kto jest dla mnie zimny przez cały czas.
Dlaczego to jest toksyczne: To szantaż emocjonalny i tworzy mnóstwo niepotrzebnego dramatu. Każda drobna czkawka w przepływie związku skutkuje postrzeganym kryzysem zaangażowania. Bardzo ważne jest, aby obie osoby w związku wiedziały, że negatywne myśli i uczucia mogą być bezpiecznie komunikowane między sobą, nie zagrażając samemu związkowi. W przeciwnym razie ludzie będą tłumić swoje prawdziwe myśli i uczucia, co prowadzi do środowiska nieufności i manipulacji.
Co powinieneś zrobić zamiast tego: Dobrze jest denerwować się na partnera lub nie lubić czegoś w nim. To się nazywa bycie normalnym człowiekiem. Ale zrozum, że przywiązanie do osoby i ciągłe lubienie osoby to nie to samo. Można być komuś oddanym i nie lubić w nim wszystkiego. Można być komuś wiecznie oddanym, ale czasami w rzeczywistości być zirytowanym lub rozgniewanym przez partnera. Wręcz przeciwnie, dwoje partnerów, którzy są w stanie przekazywać sobie nawzajem informacje zwrotne i krytykę, tylko bez osądzania i szantażu, wzmocnią swoje wzajemne zaangażowanie na dłuższą metę.
4. OBWINIANIE PARTNERA ZA WŁASNE EMOCJE
Co to jest: Załóżmy, że masz kiepski dzień, a twój partner nie jest w tej chwili bardzo sympatyczny ani wspierający. Przez cały dzień rozmawiali przez telefon z kilkoma osobami z pracy. Rozproszyli się, kiedy ich przytulałeś. Chcesz leżeć razem w domu i po prostu obejrzeć dziś wieczorem film, ale oni planują wyjść i zobaczyć się z przyjaciółmi.
Więc bijesz ich za to, że są tak niewrażliwi i bezduszni wobec ciebie. Miałeś gówniany dzień, a oni nic z tym nie zrobili. Jasne, nigdy nie pytałeś, ale powinni po prostu wiedzieć, abyś poczuł się lepiej. Powinni byli odłożyć telefon i porzucić swoje plany na podstawie Twój kiepski stan emocjonalny.
Dlaczego to jest toksyczne: Obwinianie partnerów za nasze emocje jest subtelną formą egoizmu i klasycznym przykładem złego utrzymania granice osobiste . Kiedy ustanowisz precedens, że twój partner jest odpowiedzialny za to, jak się czujesz przez cały czas (i odwrotnie), rozwiniesz tendencje współzależności. Nagle nie mogą planować działań bez uprzedniego skontaktowania się z Tobą. Wszystkie czynności w domu, nawet te przyziemne, takie jak czytanie książek czy oglądanie telewizji, muszą być negocjowane i kompromisowe. Kiedy ktoś zaczyna się denerwować, wszystkie osobiste pragnienia znikają przez okno, ponieważ teraz twoim obowiązkiem jest sprawienie, aby inni czuli się lepiej.
Największym problemem rozwoju tych współzależnych tendencji jest to, że rodzą urazę. Jasne, jeśli moja dziewczyna raz się na mnie wścieka, bo miała gówniany dzień, jest sfrustrowana i potrzebuje uwagi, to zrozumiałe. Ale jeśli stanie się oczekiwaniem, że moje życie będzie kręciło się wokół jej emocjonalnego dobrostanu przez cały czas, wkrótce stanę się bardzo zgorzkniały, a nawet manipuluje jej uczuciami i pragnieniami.
Co powinieneś zrobić zamiast tego: Weź odpowiedzialność za własne emocje i oczekuj, że partner będzie odpowiedzialny za swoje. Istnieje subtelna, ale ważna różnica między wspieraniem partnera a zobowiązaniem wobec partnera. Wszelkie poświęcenia powinny być dokonywane jako niezależny wybór, a nie postrzegane jako oczekiwanie. Gdy tylko obie osoby w związku stają się winne za swoje nastroje i spadki, oboje mają motywację do ukrywania swoich prawdziwych uczuć i manipulowania sobą nawzajem.
5. OKAZY MIŁOŚCI ZAzdrości
Co to jest: Wkurzasz się, gdy twój partner mówi, dotyka, dzwoni, pisze SMS-y, spędza czas lub kicha w pobliżu innej osoby, a następnie zaczynasz wyładowywać ten gniew na swoim partnerze i próbujesz kontrolować jego zachowanie. Często prowadzi to do szalonych zachowań, takich jak włamywanie się na konto e-mail partnera, przeglądanie jego wiadomości tekstowych, gdy jest pod prysznicem, a nawet śledzenie go po mieście i pojawianie się bez zapowiedzi, gdy się nie spodziewa.
Dlaczego to jest toksyczne: Zaskakuje mnie, że niektórzy opisują to jako rodzaj okazywania uczuć. Uważają, że gdyby ich partner nie był zazdrosny, oznaczałoby to w jakiś sposób, że nie byli przez nich kochani.
To jest dla mnie absolutnie szalone. To kontrola i manipulacja. Tworzy niepotrzebny dramat i walkę. Przekazuje komunikat o braku zaufania do drugiej osoby. I szczerze mówiąc, to poniżające. Jeśli moja dziewczyna nie może mi zaufać, że będę sama przebywać z innymi atrakcyjnymi kobietami, oznacza to, że wierzy, że jestem albo a) kłamcą, albo b) niezdolnym do kontrolowania moich impulsów. W obu przypadkach jest to kobieta, z którą nie chcę się spotykać.
Co powinieneś zrobić zamiast tego: Zaufaj swojemu partnerowi. Wiem, że to radykalny pomysł. Pewna zazdrość jest naturalna. Ale nadmierna zazdrość i kontrolowanie zachowań wobec partnera są oznakami twojego własnego poczucia niegodności i powinieneś nauczyć się radzić sobie z nimi i nie narzucać ich bliskim. Ponieważ w przeciwnym razie tylko w końcu odepchniesz tę osobę.
6. ZAKUP ROZWIĄZAŃ NA PROBLEMY W RELACJACH
Co to jest: Za każdym razem, gdy w związku pojawia się poważny konflikt lub problem, zamiast go rozwiązywać, ukrywa się go podekscytowaniem i dobrymi uczuciami, które towarzyszą kupowaniu czegoś ładnego lub wyjeżdżaniu gdzieś.
Moi rodzice byli w tym ekspertami. I to zaprowadziło ich naprawdę daleko: wielki rozwód i 15 lat prawie ze sobą rozmawiania. Od tego czasu oboje niezależnie powiedzieli mi, że to był główny problem ich małżeństwa: ciągłe ukrywanie swoich prawdziwych problemów powierzchownymi przyjemnościami.
Dlaczego to jest toksyczne: Nie tylko szczotkuje prawdziwy problem pod dywan (tam, gdzie będzie zawsze następnym razem mogą pojawić się jeszcze gorzej), ale stanowi to niezdrowy precedens w związku. Nie jest to problem związany z płcią, ale jako przykład posłużę się tradycyjną sytuacją związaną z płcią. Wyobraźmy sobie, że ilekroć kobieta wścieka się na swojego chłopaka/męża, mężczyzna rozwiązuje problem kupując kobiecie coś ładnego lub zabierając ją do miłej restauracji czy coś takiego. Nie tylko daje to kobiecie nieświadomy bodziec, by znaleźć więcej powodów do zdenerwowania się na mężczyznę, ale także nie daje mężczyźnie absolutnie żadnej zachęty, by faktycznie odpowiadać za problemy w związku. Więc na czym kończysz? Wyrejestrowany mąż, który czuje się jak bankomat, i nieustannie zgorzkniała kobieta, która czuje się niesłyszana.
Co powinieneś zrobić zamiast tego: Właściwie, wiesz, zajmij się problemem. Zaufanie zostało złamane? Porozmawiaj o tym, czego potrzeba, aby go odbudować. Ktoś czuje się ignorowany lub niedoceniany? Porozmawiaj o sposobach przywrócenia uczucia wdzięczności. Komunikować się!
Nie ma nic złego w robieniu miłych rzeczy dla kogoś znaczącego po walce o okazanie solidarności i potwierdzenie zaangażowania. Ale nigdy nie należy używać prezentów ani wymyślnych rzeczy do zastąpić radzenie sobie z podstawowymi problemami emocjonalnymi. Prezenty i wycieczki nie bez powodu nazywane są luksusami, można je docenić tylko wtedy, gdy wszystko inne jest już dobre. Jeśli użyjesz ich do ukrycia swoich problemów, znajdziesz się w znacznie większym problemie.
ZOBACZ TEŻ: Miłość nie wystarczy
Mark Manson jest autorem, blogerem i przedsiębiorcą, który pisze na markmanson.net .
