Miłość, jak każde inne doświadczenie, może być zdrowa lub niezdrowa. (Zdjęcie: Beverly Goodwin przez Flickr) W 1967 roku John Lennon napisał: piosenka o nazwie „Wszystko czego potrzebujesz to miłość”. Pobił także obie żony, porzucił jedno ze swoich dzieci, słownie znęcał się nad swoim gejowskim menedżerem żydowskim homofobicznym i antysemickim oszczerstwem, a raz kazał ekipie filmowej sfilmować go przez cały dzień nago w łóżku.
Trzydzieści pięć lat później Trent Reznor z Nine Inch Nails napisał: piosenka o nazwie Miłość to za mało. Reznor, mimo że słynął ze swoich szokujących występów scenicznych oraz swoich groteskowych i niepokojących filmów, oczyścił się z wszelkich narkotyków i alkoholu, poślubił jedną kobietę, miał z nią dwoje dzieci, a następnie odwołał całe albumy i trasy koncertowe, aby mógł zostać w domu i być dobry mąż i ojciec.
Jeden z tych dwóch mężczyzn miał jasne i realistyczne zrozumienie miłości. Jeden z nich nie. Jeden z tych mężczyzn idealizował miłość jako rozwiązanie wszystkich swoich problemów. Jeden z nich nie. Jeden z tych mężczyzn był prawdopodobnie narcystycznym dupkiem. Jeden z nich nie był.
W naszej kulturze wielu z nas idealizuje miłość. Postrzegamy to jako wzniosłe lekarstwo na wszystkie życiowe problemy. Nasze filmy, nasze historie i nasza historia świętują to jako ostateczny cel życia, ostateczne rozwiązanie całego naszego bólu i borykać się . A ponieważ idealizujemy miłość, przeceniamy ją. W rezultacie nasze relacje płacą cenę.
Kiedy wierzymy, że wszystko, czego potrzebujemy, to miłość, to podobnie jak Lennon, jesteśmy bardziej skłonni ignorować podstawowe wartości, takie jak szacunek, pokora i zaangażowanie wobec ludzi, na których nam zależy. W końcu, jeśli miłość wszystko rozwiązuje, to po co zawracać sobie głowę wszystkimi innymi rzeczami — wszystkimi ciężko rzeczy?
Ale jeśli tak jak Reznor wierzymy, że miłość to za mało, to rozumiemy to zdrowe relacje wymagają czegoś więcej niż czystych emocji czy wzniosłych pasji. Rozumiemy, że w naszym życiu i związkach są rzeczy ważniejsze niż samo bycie zakochanym. A sukces naszych relacji zależy od tych głębszych i ważniejszych wartości.
TRZY TRUDNE PRAWDY O MIŁOŚCI
Problem z idealizowaniem miłości polega na tym, że powoduje to, że rozwijamy nierealistyczne oczekiwania dotyczące tego, czym właściwie jest miłość i co może dla nas zrobić. Te nierealistyczne oczekiwania sabotują te same relacje, które są nam drogie. Pozwólcie, że zilustruję:
1. Miłość nie oznacza zgodności. Tylko dlatego, że się w kimś zakochasz, niekoniecznie oznacza, że jest to dobry partner, z którym możesz być na dłuższą metę. Miłość jest procesem emocjonalnym; zgodność jest procesem logicznym. I te dwa nie przenikają się zbyt dobrze.
Można zakochać się w kimś, kto nie traktuje nas dobrze, kto sprawia, że czujemy się gorzej ze sobą, kto nie darzy nas takim szacunkiem jak my dla nich, albo kto sam prowadzi tak dysfunkcyjne życie, że grożą, że sprowadzą nas z nimi.
Można zakochać się w kimś, kto ma inne ambicje lub cele życiowe, które są sprzeczne z naszymi, kto ma inne przekonania filozoficzne lub światopogląd, które kolidują z naszym własnym poczuciem rzeczywistości.
Można zakochać się w kimś, kto jest do bani dla nas i naszych szczęście .
To może brzmieć paradoksalnie, ale to prawda.
Kiedy myślę o wszystkich katastrofalnych związkach, które widziałem lub o których ludzie wysyłali mi e-maile, wiele (lub większość) z nich zostało wprowadzonych na podstawie emocji – poczuli tę iskrę, więc po prostu zanurkowali w głowę. Zapomnij, że on był narodzonym na nowo chrześcijaninem alkoholikiem, a ona biseksualną nekrofilką zalewającą kwasy. Po prostu czułem dobrze .
A potem sześć miesięcy później, kiedy ona wyrzuca jego gówno na trawnik, a on modli się do Jezusa dwanaście razy dziennie o jej zbawienie, rozglądają się wokół i zastanawiają: Ojej, gdzie to poszło nie tak?
Prawda jest taka, że poszło nie tak jeszcze zanim się zaczęło .
Umawiając się i szukając partnera, musisz używać nie tylko serca, ale i umysłu. Tak, chcesz znaleźć kogoś, kto sprawi, że twoje serce będzie trzepotać, a twoje pierdy pachną jak wiśniowe lody. Ale ty również potrzebą oceny wartości danej osoby, sposobu, w jaki traktuje siebie, jak traktują bliskich, ich ambicje i ogólnie światopogląd. . Bo jeśli zakochasz się w kimś, kto jest z tobą niekompatybilny… cóż, jak powiedział kiedyś instruktor narciarstwa z South Park, będziesz się źle bawić.
2. Miłość nie rozwiązuje problemów w związku. Moja pierwsza dziewczyna i ja byliśmy w sobie szaleńczo zakochani. Mieszkaliśmy też w różnych miastach, nie mieliśmy pieniędzy, żeby się widywać, mieliśmy rodziny, które się nienawidziły i przechodziliśmy cotygodniowe ataki bezsensownych dramatów i walk.
I za każdym razem, gdy się kłóciliśmy, wracaliśmy do siebie następnego dnia, pogodziliśmy się i przypominaliśmy sobie, jak szaleni byliśmy za siebie nawzajem i że żadna z tych drobiazgów nie ma znaczenia, ponieważ jesteśmy baaaaardzo zakochani i my Znajdę sposób, żeby to rozpracować i wszystko będzie świetnie, tylko poczekaj i zobaczysz. Nasza miłość nas stworzyła czuć tak jak pokonywaliśmy nasze problemy, kiedy na poziomie praktycznym absolutnie nic się nie zmieniło.
Jak możesz sobie wyobrazić, żaden z naszych problemów nie został rozwiązany. Walki się powtórzyły. Kłótnie się pogorszyły. Nasza niemożność zobaczenia się nawzajem zawisła nam na szyjach jak albatros. Oboje byliśmy zaabsorbowani sobą do tego stopnia, że nie mogliśmy nawet tak skutecznie komunikować. Godziny i godziny rozmów przez telefon, w których nic nie zostało powiedziane. Patrząc wstecz, nie było nadziei, że to przetrwa. Mimo to trzymaliśmy się tego przez trzy pieprzone lata !
W końcu miłość zwycięża wszystko, prawda?
Nic dziwnego, że związek ten stanął w płomieniach i rozbił się jak Hindenburg oblany paliwem do silników odrzutowych. zerwać był brzydki. A wielką lekcją, którą z tego wyniosłem, było to: chociaż miłość może sprawić, że poczujesz się lepiej w związku z problemami w związku, w rzeczywistości nie rozwiązuje żadnego z problemów w związku relationship .
Kolejka górska emocji może być odurzająca, każde uczucie wzlotu jest nawet ważniejsze i ważniejsze niż poprzednie, ale jeśli nie ma stabilnej i praktycznej podstawy pod twoimi stopami, ta rosnąca fala emocji w końcu nadejdzie i zmyje to wszystko.
3. Miłość nie zawsze jest warta poświęcenia. Jedną z charakterystycznych cech kochania kogoś jest to, że możesz myśleć poza sobą i własnymi potrzebami, aby pomóc w opiece nad drugą osobą i jej potrzebami.
Ale pytanie, które nie jest zadawane wystarczająco często, to dokładnie co poświęcasz się i czy warto?
W miłosnych związkach normalne jest, że oboje ludzie od czasu do czasu poświęcają własne pragnienia, potrzeby i swój czas dla siebie nawzajem. Twierdzę, że to normalne i zdrowe, a to duża część tego, co sprawia, że związek jest tak wspaniały.
Ale jeśli chodzi o poświęcenie szacunku dla samego siebie, godności, ciała fizycznego, ambicji i celu życiowego tylko po to, by być z kimś, wtedy ta sama miłość staje się problematyczna. Związek miłości ma suplement naszą indywidualną tożsamość, nie uszkadzaj jej ani nie wymieniaj. Jeśli znajdziemy się w sytuacjach, w których tolerujemy lekceważące lub obraźliwe zachowanie, to w zasadzie to właśnie robimy: pozwalamy, aby nasza miłość nas pochłonęła i negowała nas, a jeśli nie będziemy ostrożni, opuści nas jako powłoka osoby, którą kiedyś byliśmy.
TEST PRZYJAŹNI
Jedna z najstarszych rad dotyczących związku w książce brzmi: Ty i twój partner powinniście być najlepszymi przyjaciółmi. Większość ludzi patrzy na tę radę pozytywnie: powinnam spędzać czas z moim partnerem jak moja najlepsza przyjaciółka; Powinienem komunikować się otwarcie z moim partnerem, tak jak z moim najlepszym przyjacielem; Powinnam bawić się z moim partnerem tak, jak robię to z moim najlepszym przyjacielem.
Ale ludzie powinni również patrzeć na to negatywnie: Czy tolerowałbyś negatywne zachowania partnera u swojego najlepszego przyjaciela?
O dziwo, kiedy szczerze zadajemy sobie to pytanie, w większości niezdrowe i współzależny relacje, odpowiedź brzmi: nie.
Znam młodą kobietę, która właśnie wyszła za mąż. Była szaleńczo zakochana w swoim mężu. I pomimo tego, że był między zawodami od ponad roku, nie wykazywał zainteresowania planowaniem ślubu, często porzucał ją na wycieczki surfingowe z przyjaciółmi, a jej przyjaciele i rodzina budzili niezbyt subtelne obawy o niego, i tak szczęśliwie go poślubiła.
Ale kiedy emocjonalny haj wesela minął, zaczęła się rzeczywistość. Rok po ślubie wciąż jest między pracami, niszczy dom, gdy ona jest w pracy, denerwuje się, jeśli nie ugotuje dla niego obiadu, i w każdej chwili narzeka, że mówi jej, że jest zepsuta i arogancka. O, i wciąż rzuca ją na surfingowe wycieczki z przyjaciółmi.
I znalazła się w tej sytuacji, ponieważ zignorowała wszystkie trzy z powyższych surowych prawd. Idealizowała miłość. Pomimo tego, że została uderzona w twarz przez wszystkie czerwone flagi, które podniósł podczas umawiania się z nim, wierzyła, że ich miłość sygnalizuje zgodność związku. Tak się nie stało. Kiedy jej przyjaciele i rodzina zgłaszali obawy przed ślubem, wierzyła, że ich miłość ostatecznie rozwiąże ich problemy. Tak się nie stało. A teraz, kiedy wszystko zamieniło się w parującą kupę gówna, zwróciła się do przyjaciół o radę, jak mogłaby poświęcić się jeszcze bardziej, aby to zadziałało.
A prawda jest taka, że tak się nie stanie.
Dlaczego w naszych romantycznych związkach tolerujemy zachowania, których nigdy, przenigdy nie tolerowalibyśmy w naszych przyjaźniach?
Wyobraź sobie, że twój najlepszy przyjaciel wprowadził się do ciebie, zdemolował twoje mieszkanie, odmówił pracy lub płacenia czynszu, zażądał, żebyś ugotował dla nich obiad, i wpadał w złość i krzyczał na ciebie za każdym razem, gdy narzekałeś. Ta przyjaźń skończyłaby się szybciej niż kariera aktorska Paris Hilton.
Albo inna sytuacja: dziewczyna mężczyzny, która była tak zazdrosna, że żądała haseł do… wszystko swoich kont i nalegał na towarzyszenie mu w jego podróżach służbowych, aby upewnić się, że nie będzie kuszony przez inne kobiety. Jego życie było praktycznie pod całodobową obserwacją i można było zobaczyć, jak wpływa to na jego poczucie własnej wartości. Jego poczucie własnej wartości spadło do zera. Nie ufała mu, że zrobi cokolwiek. Więc przestał ufać sobie, że zrobi cokolwiek.
A jednak zostaje z nią! Dlaczego? Ponieważ jest zakochany!
Pamiętaj o tym: Jedynym sposobem, w jaki możesz w pełni cieszyć się miłością w swoim życiu, jest zrobienie czegoś innego ważniejsze w twoim życiu niż miłość.
Przez całe życie możesz zakochać się w wielu różnych ludziach. Możesz zakochać się w ludziach, którzy są dla ciebie dobrzy i ludziach, którzy są dla ciebie źli. Możesz się zakochać w zdrowy i niezdrowy sposób. Możesz się zakochać, kiedy jesteś młody i kiedy jesteś stary. Miłość nie jest wyjątkowa. Miłość nie jest wyjątkowa. Miłość nie jest rzadka.
Ale twój szacunek do siebie jest. Twoja godność też. Podobnie jak twoja zdolność do zaufania. Potencjalnie może być wiele miłości przez całe twoje życie, ale kiedy stracisz szacunek do siebie, godność lub zdolność do zaufania, bardzo trudno je odzyskać.
Miłość to wspaniałe doświadczenie. To jedno z największych doświadczeń, jakie życie ma do zaoferowania. I jest to coś, do czego każdy powinien dążyć.
Ale jak każde inne doświadczenie, może być zdrowe lub niezdrowe. Jak każde inne doświadczenie, nie można pozwolić na zdefiniowanie nas, naszej tożsamości czy celu naszego życia. Nie możemy pozwolić, by nas pochłonął. Nie możemy poświęcić temu naszej tożsamości i poczucia własnej wartości. Ponieważ w chwili, gdy to robimy, tracimy miłość i tracimy siebie.
Ponieważ potrzebujesz w życiu więcej niż miłości. Miłość jest świetna. Miłość jest konieczna. Miłość jest piękna. Ale miłość nie wystarczy.
