Zastanawiasz się nad drugim domem na Florydzie? Masz problem z wyborem między zakręconym Palm Beach a zakręconym Miami Beach? Pozwolę sobie dodać do twojego zamieszania.
Mój mąż Jonathan Adler i ja spędziliśmy ostatni tydzień na Florydzie, dojeżdżając tam iz powrotem między Palm Beach a Miami Beach. Jesteśmy bardziej niż zaznajomieni z Palm Beach, posiadając, tak jak przez ostatnie dwa lata, marzycielskie mieszkanie z lat 70. w miejscu znanym lokalnie jako Strefa Gazy. Bezprecedensowa liczba wyjazdów do Miami była spowodowana faktem, że mój Jonny właśnie otworzył sklep sprzedający swoje towary na Lincoln Road. Te codzienne dojazdy były doskonałą okazją do porównania i skontrastowania tych dwóch miejsc.
Oto główne wnioski z mojej dogłębnej, tygodniowej sondy: Palm Beach i Miami Beach są bardziej szalenie spolaryzowane niż kiedykolwiek. Gdy Miami Beach staje się coraz bardziej smętne, Palm Beach staje się coraz bardziej zadzierany.
Zacznijmy od Miami Beach.
Gdyby połączyć hip-hopowe wybryki z Ósmej Ulicy z homoseksualnymi bachanaliami z Ósmej Alei i dorzucić zderzak w zderzak na Szóstej Alei, uzyskalibyśmy letnie przybliżenie upalnego chaosu, jakim było Miami Beach w zeszłym tygodniu. Innymi słowy, równie dobrze możesz zostać tutaj, na nieczystym Manhattanie. To był wyjątkowo zły tydzień ze względu na coroczne Winter Party. Z tego, co słyszałem, wszyscy dobrze się bawili – wszyscy byli bandą skąpo ubranych facetów, którzy napływali z całego świata, aby uprawiać seks i wciągać kryształową metę.
Tymczasem na wybrzeżu w Palm Beach ludzie może nie uprawiają dużo seksu, ale zdecydowanie prychają – głównie z oburzenia. Niezrozumiały snobizm, który jest tak legendarny, wciąż żyje i ma się dobrze. W zeszłym tygodniu mój Jonny i ja spróbowaliśmy tego z pierwszej ręki.
Oto historia: Żydowski przyjaciel, który przechodzi w towarzystwo WASP, jakoś zdołał zdobyć tygodniowe członkostwo w legendarnym Bath and Tennis Club na South Ocean Boulevard. (Nie to miejsce, w którym C.Z. Guest został zakazany po przyprowadzeniu Estée Lauder na lunch – to był klub Everglades. Ten jest jeszcze gorszy!) Ta sekretna Żydówka pochopnie zaprosiła nas do połamania chleba z nią i jej sponsorem w B. i T.
Mój Jonny i ja jesteśmy anty-WASP: My, podobnie jak państwo Federline, jesteśmy nowobogackimi i jesteśmy z tego dumni. Fetyszyzacja wszystkiego, co WASP-y w Palm Beach jest źródłem ogromnej rozrywki i fascynacji (nie wspominając o twórczej inspiracji). To zaproszenie było dla nas okazją do zajrzenia do jednego z wielkich bastionów gojowskiego elitaryzmu i obserwowania tych dziwacznych ludzi z białym chlebem na ich ojczystym terenie – i, miejmy nadzieję, do potwierdzenia naszej wiary w zupełną bezsensowność dobrego smaku. Czy uznalibyśmy ich za tak godnych, bajecznych i ogólnie lepszych, jak im się wydaje? Nasze knykcie zbielały z wyczekiwania.
Widzieliśmy też, że ten lunch jest trochę jak wyzwanie dla Ocalałych: ktokolwiek z nas będzie uzbrojony jako pierwszy, utraci immunitet.
„Jesteś tak ewidentnie Żydem i jesteś gejem” – powiedziałem z przekonaniem. Nawet nie przekroczysz progu.
Jesteś taką wielką, wrzeszczącą królową, sprzeciwiła się mojemu Jonny, że nie przetrwasz dwóch sekund, chyba że pomylą cię z kobietą, co jest sporą możliwością. Grr!
Nasze randki, Sekretna Żydówka i Sponsor WASP, przyjechali, aby odebrać nas o wyznaczonej godzinie. Sponsor WASP rzucił okiem na moje mandale Dolce i Gabbana i powiedział: Hmm. Wiesz co, B. i T. są tak cholernie formalne i duszne, dlaczego nie pójdziemy zamiast tego na Four Seasons?
Sponsor WASP natychmiast wysłał swoją nianię i dzieci do B. i T. – myślę, że nie było to dla nich zbyt formalne – i poszliśmy cieszyć się rzekomą nieformalnością Czterech Pór Roku.
Zostaliśmy oszukani przez WASP.
Później tego samego dnia zameldowaliśmy się z naszą Tajną Żydówką, która potwierdziła nasze najczarniejsze podejrzenia: Sponsor WASP najwyraźniej wycofał zaproszenie, gdy tylko zobaczyła nas idących w kierunku jej pojazdu. Może jeden z nich mógłbym włożyć, ale dwa? Nie na twojej nelly!
Jako nagrodę pocieszenia nasza Tajna Żydówka dała nam kartkę, którą wręczono jej w klubie, podczas gdy ona, niechlujnie ubrana, delektowała się miską makaronu i sera:
TWÓJ UBIÓR NIE ODPOWIADA KLUBOWYM STANDARDOM I PROSZĘ O SZYBKO ZMIANY.
Zrobiłem jej kopie i rozdaję je według własnego uznania.
Pomimo archaicznej niegościnności niektórych instytucji w Palm Beach, nadal wybrałbym P.B. każdego dnia ponad M.B. Sklepy ze starociami są lepsze, jadłodajnie są lepsze, a psa możemy zabrać na plażę. Bez rozpraszania się kryształowymi orgiami met, mam mnóstwo czasu na czytanie.
Podczas pobytu na Florydzie cieszyłem się zdumiewająco skwierczącym przewracaniem stron. Gdyby Iris Murdoch odrodziła się jako punk rocker i mieszkała we współczesnej Japonii, byłaby uznaną autorką Natsuo Kirino i mogłaby napisać porywającą i przerażającą Out (9,71 USD za książkę w stylu Vintage na Amazon), powieść kryminalną o czterech kobietach którzy pracują w fabryce lunchów w pudełkach. Ta książka jest tak zabawnie podła, że wywołała u mnie ataki lękowe – podobne, jak sądzę, do tych, których doświadczają geje podczas zjazdów z metamfetaminą.
Ktoś gra w tenisa?
