Kilka piątków temu tydzień pracy przekazał pałeczkę swojemu staremu przyjacielowi w weekend w typowy sposób: długi dzień w biurze zakończył się godzinnym okresem dekompresji, polegającym na umyślnym piciu ze współpracownikami w lokalnym barze, a następnie żółtym taksówką wysadziła mnie w pobliżu mojego mieszkania w East Village, co doprowadziło do dalszej dekompresji podczas spaceru po pięciu lub sześciu przecznicach – oczywiście biorąc pod uwagę szansę na drinka przed snem podczas nurkowania w sąsiedztwie.
Taksówkarz wypuścił mnie na mokry, wilgotny i paskudny skrzyżowanie 12 Ulicy i Czwartej Alei o północy. Mgły deszcz zwilżył i uwydatnił – być może złowieszczo – brud miasta. Kłopot z przygnębiającą pogodą polega na tym, że nie można nikogo winić.
I, jak się okazuje, problem z zażyciem pigułki „dzień po” jako mężczyzna – ten pisarz dowiedział się o tym z pierwszej ręki – polega na tym, że ostatecznie możesz winić tylko siebie.
Pozwól mi wyjaśnić.
Szedłem wzdłuż Dziesiątej Ulicy, zwinnie omijając ciemne, lepkie kałuże i chrupiących, nieustraszonych ludzi na świeżym powietrzu w śpiworach, kiedy – cóż! – wpadłem na Chelsea, starą koleżankę z college'u i jej narzeczonego, parę, którą znałem i byłem szczęśliwy zobaczyć. Chętnie wciągnąłem się w ich scenę – przyjaciele byli w mieście, to był powód do świętowania. Chelsea zaprosiła mnie z powrotem do swojego miejsca, gdzie zaczynała się impreza.
Wieczór był starym dobrym czasem, poza brakiem wielu samotnych kobiet, co doprowadziło do tego, że mocno chowałem się w Stolichnaya. Płyny uwydatniały żarty i komentarze polityczne, ale, jak się wydaje, miały niszczący wpływ na mój zdrowy rozsądek. Sprawiedliwy handel, prawda? Nie wtedy, gdy Plan B czai się w fiolkach z tabletkami nasennymi, mówię!
Kiedy sprawy się kończyły, zdałem sobie sprawę, że nie mam kluczy do mieszkania. Nie odebrałam ich od mojego przyjaciela z sąsiedztwa Teddy'ego, któremu je pożyczyłam, a teraz było już za późno. Chelsea hojnie zaprosiła mnie na nocowanie, które miało się odbyć w jej salonie. Podziękowałem jej i poszedłem do łazienki.
To tam, w spokoju kibla, natknąłem się na fiolkę. „Ambien”, czytałem, co moim zdaniem oznaczało genialne lekarstwo – wszystko nawet na najgorsze z niewygodnych sytuacji nocowania. Wyskoczyłem i słusznie poinformowałem Chelsea o plądrowaniu jej szafki z lekami.
Chelsea, mam nadzieję, że nie masz nic przeciwko, ale właśnie wziąłem Ambien, powiedziałem, bez cienia wstydu czy zażenowania.
Jej twarz pobladła. Co wziąłeś?
Jeden z twoich Ambienów, powiedziałem, wciąż próbując odeprzeć wstyd lub zakłopotanie.
Nie, stary, to nie były Ambiens, nadeszła odpowiedź. To był plan B.
Słyszałem termin „Plan B” i miałem niejasne pojęcie, do czego kobiety go używają. Chrystus! Co powinienem zrobić? To nie może być dobre.
„Następny dzień wydaje się dość gówniany”, powiedziała Chelsea. Powinieneś spróbować zwymiotować.
Ach, zwymiotuj, pomyślałem. Nie ma problemu. Pisklęta cały czas rzygają.
Tak się składa, że zwymiotowanie nie jest łatwe. Spędziłem następne 20 minut siedząc nad porcelaną, konwulsje, wydając odgłosy przypominające wymiotowanie i wbijając palce w tył gardła i wokół niego. Brak szczęścia. Pobiegłem do kuchni i złapałem chińską łyżkę do zupy – łyżka jest słowem kluczowym. Łyżka załatwi sprawę, pomyślałem. Wsadziłem tego szczeniaka tak głęboko, jak się dało, co nie było daleko – prawdopodobnie dlatego, że była to chińska łyżka do zupy. Lekcja tutaj jest dwojaka: wywołanie wymiotów nie jest tak łatwe, jak się wydaje, a chińskie łyżki do zupy nie są szczególnie pomocne w tej sprawie.
Nie trzeba dodawać, że grupa nocująca w salonie śmiała się jak banda dzikich hien, gdy serenadowałem muszlę klozetową.
Następnego dnia spotkałem się z moim przyjacielem Teddym, aby odzyskać moje klucze. Zauważył, że wokół moich oczodołów mam małe czerwone kropki. Wróciliśmy do mojego mieszkania i podczas gdy on przeszukiwał sieć World Wide Web w poszukiwaniu jakiejkolwiek wzmianki o skutkach Planu B u mężczyzn, przyglądałam się ciekawym czerwonym kropkom wokół moich oczu. Okazało się, że nie ma ani krzty literatury na temat mężczyzn przyjmujących Plan B.
Postanowiłem zadzwonić do znajomego lekarza, przyjaciela rodziny.
Cóż, Spencer, zapewnił, wygląda na to, że mimo wszystko nie będziesz miała tego dziecka. Błahahahaha!
Ten palant powiedział, że pigułka prawdopodobnie nie zrobiłaby wiele poza tym, że wywołałaby u mnie ból brzucha. Jakbym miał ufać takiej świni.
Teddy zasugerował, żebyśmy nazwali kontrolę zatruć. Mark, operator w zawsze poręcznej gorącej linii Centrum Zatruć (800-222-1222) potwierdził, że ból brzucha był rzeczywiście najgorszym, czego musiałem się obawiać. – Dzieciaki cały czas zażywają tego typu pigułki – odpowiedział Mark. Musiałeś to wcierać, prawda, Mark?
Dobrze. Społeczność medyczna może być zainteresowana tym, że ból brzucha nie był jedynym skutkiem ubocznym. Po pierwsze, mój mocz był czerwonawo-pomarańczowy i parny, jak wszystko na zewnątrz. To było jak miotacz ognia między nogami, co w rzeczywistości nie jest takie fajne. Unikniemy w tym przypadku zbyt wielu szczegółów, ale mój stołek miał też dziwny kolor – również czerwonawy, ale bardziej czerwonaworóżowy! A potem pojawiły się te czerwone kropki wokół moich oczu.
Ale najgorszym efektem ubocznym był spektakl społeczeństwa najwyraźniej tak głodnego śmiechu, że nie może się oprzeć kopnięciu rannego konia cierpiącego na Plan B.
Historia krążyła wokół stołu na przyjęciu następnego wieczoru. Nagle dziewczyna mojej przyjaciółki – dość uprzejma, według wcześniejszej wiedzy – normalna dziewczyna – przechyliła się przez stół i zaczęła ściskać moje sutki.
Och, tylko sprawdzam, zachichotała. Chciałem się upewnić, że nie wyrosły ci piersi.
Mój stary przyjaciel Kaustuv, z którym chodziłem na studia podyplomowe, a teraz mieszka w Bay Area, też musiał się zagryźć. Mówił przez telefon śmiertelnie ponurym głosem: Spencer, sprawdzałeś ostatnio obszar między tyłkiem a jądrami?
Nie, Koo, nie mam, odpowiedziałem. (Nazywam go Koo w skrócie.)
Cóż, możesz chcieć sprawdzić, czy otworzył się nowy otwór. Wtedy Koo wydał z siebie dziki rechot, który jest jego śmiechem.
Chelsea była jedną z niewielu, dla których nie było to zabawne. Zadzwoniła kilka dni później, żeby upewnić się, że wszystko w porządku. Powiedziała mi, że jej lekarz dał jej trzy recepty na Plan B i że zrealizowała je wszystkie od razu, tylko dlatego, że wydawało się to łatwiejsze niż powrót do apteki innym razem. Potem wkładała je do przypadkowej butelki. Powiedziała, że do tej pory wzięła plan B tylko raz, ale z zasady wolałaby być bezpieczna i przyjąć plan B niż poddać się aborcji. Dodała, że myślała, że to dość głupie z mojej strony, by wziąć pigułkę, nie wiedząc, co to jest. Myślę, że była zbyt miła. Pożeranie tego planu B było wyjątkowo głupie.
Ale jest plus tej sagi: kiedy połknąłem plan B, zanurzyłem się w świecie kobiet. W typowych okolicznościach zadaniem mężczyzny jest siedzenie przy kobiecie i pocieszanie jej – być może obserwowanie meczu piłki nożnej – podczas gdy ona cierpi przez bóle brzucha, parne siusiu i całą resztę. Cóż, teraz wiem, przez co przechodzą i chciałbym myśleć, że jestem na to lepszym, bardziej wrażliwym człowiekiem. Nigdy nie sądziłem, że sam to powiem – w każdym razie z tego powodu – ale dziękuję, Plan B.
