element „W skrócie” zaczynało się tak: „Były miłośnik gwiazdy tenisa Marii Szarapowej, frontman Maroon 5, Adam Levine, ujawnił wczoraj, dlaczego zerwał ich krótki romans” i kontynuował wyjaśnianie, że powracająca gwiazda US Open zdezorientowała go, nie robiąc hałasu podczas seksu.
Obraźliwy artykuł, o którym pan Ames powiedział później The Transom, że utwór został napisany w ciągu pięciu minut z pokoju hotelowego w Kalifornii i miał być jednorazową satyrą, aby wypełnić przestrzeń.
Amerykanie są najbardziej łatwowiernymi, pieprzonymi debilami na planecie Ziemia, powiedział.
Najwyraźniej nie tylko Amerykanie.
Oto, co prawnik pana Levine'a, Jeffrey Worob z Serling Rooks & Ferrara, powiedział w e-mailu do pana Amesa:
Od czasu opublikowania przez Ciebie wiadomości kilka innych serwisów informacyjnych na całym świecie podchwyciło Twoją „historię” i zgłosiło ją jako prawdziwą w swoich publikacjach. W związku z tym pan Levine został zmuszony do ustosunkowania się do oświadczeń i obrony swojego charakteru.
List prawny – i projekt odpowiedzi, którą pan Ames planuje opublikować w swojej gazecie – podążają za nim.
List od adwokata Maroon 5 Jeffreya Woroba do Marka Amesa:
Panowie,
Jestem pełnomocnikiem Adama Levine'a i członków Maroon 5.
Zwróciliśmy uwagę, że wasza gazeta i witryna internetowa (wydanie nr 269, 10 sierpnia 2007 r.) opublikowały historię dotyczącą mojego klienta i jego rzekomego związku z gwiazdą tenisa, Marią Szarapową. W tej historii twierdził pan, że pan Levine złożył pewne oświadczenia dotyczące pani Szarapowej ( http://www.exile.ru/2007-August-10/in_brief.html ). W imieniu pana Levine'a niniejszym zaprzeczamy, że takie oświadczenia były kiedykolwiek
wykonane przez niego. Jeśli masz jakiekolwiek informacje przeciwne, byłbym wdzięczny za podanie mi swoich źródeł. Od czasu
Twój wpis, kilka innych serwisów informacyjnych na całym świecie podchwyciło Twoją „historię” i zgłosiło ją jako prawdziwą w swoich publikacjach. Tak jak
tak, pan Levine został zmuszony do zajęcia się oświadczeniami i obrony swojego charakteru.
W tej chwili mój klient poprosił mnie o zbadanie dostępnych środków zaradczych, które może mieć przeciwko Twojej publikacji. Zwracam się teraz do ciebie, aby nalegać, abyś natychmiast wycofał artykuł i przyznał, że oświadczenie zostało złożone w rzeczywistości bez żadnych podstaw.
O ile w ciągu trzech (3) dni od otrzymania tej wiadomości e-mail nie otrzymam pisemnego potwierdzenia zamiaru podjęcia działań określonych w poprzednim zdaniu, pan Levine rozważy skorzystanie z pomocy lokalnego radcy prawnego w celu ochrony swojego imienia, wizerunku i charakteru wszelkimi dostępnymi legalnymi i sprawiedliwymi środkami.
Należy pamiętać, że niniejsze pismo nie ma na celu kompletnego przedstawienia faktów lub prawa dotyczącego tej sprawy i jest napisane bez uszczerbku dla prawnych lub słusznych praw i/lub środków naprawczych naszego klienta, z których wszystkie prawa i środki zaradcze są niniejszym wyraźnie zarezerwowany. Nasz klient i ja czekamy na Twoją natychmiastową odpowiedź.
Z poważaniem,
Jeffrey Worob, Esq.
Serling Rooks & Ferrara, LLP
Odpowiedź Marka Amesa:
Szanowny Panie Worob, Esq.,
Nie robisz z nas tego listu, prawda? Mówiłeś, że reprezentujesz Adama Levine'a, czyli stan Kazachstanu kontra Sacha Baron Cohen? Proszę, nie mów nam, że upadek Ameryki doprowadził nas do punktu, w którym naśladujemy próżnych dyktatorów z Azji Środkowej… Och, proszę, powiedz, że to nieprawda! Powiedz, że to coś innego, na przykład meta-satyry, którą na nas naciągasz. Bo jeśli naprawdę jesteś tym, za kogo się podajesz, facetem w typie prawnika, a Adam Levine poważnie chce, abyśmy wydali formalne wycofanie satyry, to jak możemy biegać w kółko wierząc w Boga? To tak, jakby najpierw zmarł Jerry Falwell, o czym nigdy nie myśleliśmy, że jest to możliwe, a teraz twoja groźba pozwu jest po prostu tak retro-People-v.-Larry-Flynt, że prawie czuje się jak duch
Falwell nigdy nas nie opuścił. Hej, poczekaj chwilę, to może być dobra rzecz. W końcu Flynt jest naszym bohaterem: facet jest wielkim, grubym skurwielem na wózku inwalidzkim, a mimo to w ciągu dnia robi się bardziej zgryźliwy, niż my śmierdzimy przez całe życie.
Ok, załóżmy, że list jest prawdziwy. W porządku. W swoim „liście” odnosisz się do tego utworu jako „historia” w „cudzysłowie” wokół słowa „historia”. Um, „Jeff”, jeśli tak naprawdę masz na imię, mamy dla ciebie kilka wiadomości, które mogą cię zaszokować: jest powód, dla którego umieszczasz „historię” w cudzysłowie: TO NIE JEST „HISTORIA”, TO KURWA SATYRA! To satyra bez cudzysłowów. Doye!
Ale może czegoś tu brakuje. Może twój list sam w sobie jest salwą czysto komiksowego geniuszu. Jeśli tak, to kochanie, masz przed sobą przyszłość w komedii. Nie serio, tym listem machającym palcami właśnie udało ci się zmienić Adama Levine'a z popowego łamacza serca w kombinację Deana Wormera i Elmera Fudda, za pomocą pani Crabtree. Co stoi za zmianą kariery? Czy sprzedaż płyt Morona 5 umiera tak mocno, że agent Adama przenosi go w przyszłość, grając w komiksowe folie złoczyńców? Czy zrobiło się tak źle, że próbuje ocalić swoją karierę, wykorzystując pomniejszą sławę Wygnańca?
Cholera, jeśli o to chodzi, to czujemy się trochę źle.
Dobra, zawrzyjmy tę umowę: wymyślimy jakiś sposób na wycofanie kawałka satyry w skrócie bez chichotania, jeśli obiecasz
Adam Levine wysłał nam taśmę wideo, na której śpiewa nową piosenkę Moron 5 z tekstem: „Och waskawy exiwe waskaws! Rozumiem cię, jeśli to
marna rzecz, którą robię! Ooo! [refren] Jesteś na podwójnej sekwetnej pwobacji/Tak kochanie jesteś na podwójnej sekwetnej pwobacji!'
Właściwie, prawdę mówiąc, nie bylibyśmy w stanie dotrzymać naszej części umowy, bo, hm, cóż, czy ktoś mógłby nam wyjaśnić, jak, kurwa, wycofujesz satyrę? Skonsultowaliśmy się z naszym mózgowym zaufaniem i przez całe nasze życie, tak samo jak twój super przerażający list uczynił nasz
kolana chwieją się i chwieją, i chociaż my też chcielibyśmy być świadkami największej retrakcji-retrakcji w historii
nadepnięcie przez media, sprostowanie, które sprawiłoby, że bełkot Mendelstama skreślenie „Epigramu Stalina” wyglądało w porównaniu z drewnem… to jest
na przykład, kto nie chciałby zobaczyć czegoś tak przełomowego? Byliśmy świadkami historii! (Nawiasem mówiąc, powinieneś zobaczyć części of
W skrócie pominęliśmy – podobnie jak wers o tym, że Adam Levine „ma świetne poczucie humoru i wcale nie jest egoistycznym dupkiem, nie, nie w
wszystko…”. Ta część była NAPRAWDĘ zabawna, ale naprawdę baliśmy się, że będzie to wykonalne i że może doprowadzić do jakiegoś prawnika, który
reprezentuje Lollapolooza i zespoły indy-rockowe, aby pozwać alternatywną gazetę, więc pomyśleliśmy, że najlepiej zostawić ten żart na inny czas).
Czekaj, gdzie byliśmy? O co chodzi w tej długiej odpowiedzi? O tak, teraz pamiętamy. Ogier Adam Levine grozi nam zrujnowaniem. Przepraszam, zgubiłem na chwilę nasz pociąg przerażonych myśli. Boimy się, uwierz nam. Nie, naprawdę jesteśmy. Jest poważna sprawa do załatwienia, a jest to sprawa „wycofywania” kawałka satyry w ciągu najbliższych 3 dni, w przeciwnym razie prawnicy Adama Levine'a uwolnią urządzenie nuklearne na koniec świata, które sprawi, że biura na eXile nie będą nadawały się do zamieszkania przez nadchodzące dziesięciolecia ( chociaż szczerze mówiąc, małe bombardowanie może nie być złe, napromieniuje wszystkie nieprzyjemne zapachy i zarazki w naszym biurze). Zadanie jest pilne. Czytelnicy, potrzebujemy waszej pomocy. Tak ty. Nadszedł czas, abyś wstał i posłuchał wezwania.
Oto więc: NINIEJSZYM URUCHAMIAMY OTWARTY WEZWANIE DO NASZYCH CZYTELNIKÓW, ABY ZROBIĆ NIEMOŻLIWE: PRZESŁAĆ NAM SUGESTIE JAK MOŻE WYGLĄDAĆ WYCOFANIE SATYRY W SKRÓCIE. Ktokolwiek przyśle nam najlepsze wycofanie, zdobędzie 300 dolarów kredytu w „klubie dżentelmenów” „Violete”, a trzej zdobywcy drugiego miejsca otrzymają [sic!] koszulki i duży poklepywanie po plecach. Tak, zgadza się: uratuj nas przed gniewem chłopaków Adama Levine'a, a sprawimy, że przelecisz! Dorzucimy nawet kolejne 50 dolarów, żeby twoja dziwka krzyczała przez całą płatną godzinę.
Pospieszcie się wszyscy. Na szali ważą się losy świata.
