KARA: Nadeszła kolej Joy, aby zostać zmierzoną za długą do podłogi suknię druhny z szampana, potencjalnie niezręczną chwilę prawdy, ponieważ – jak już wcześniej opisałem tutaj – Joy może być w ciąży. Zakładam, że spotkamy się z soczystą AJ, moją inspirującą projektantką sukienek, która podczas przymiarki zapewniła mnie, że moje pięć dodatkowych kilogramów dodało ponętnych krągłości.
Jednak szukamy i szukamy, ale ku mojemu przerażeniu nie możemy znaleźć AJ. Zamiast tego rozgorączkowana, szorstka i mniej taktowna sprzedawczyni zajmuje się biedną Joy, która stoi z ramionami, tonąc w sukni wielkości 12 sztuk.
Sprzedawczyni gdaka, popycha, ciągnie i grzechocze pomiarami. Osiem. Masz osiem lat, oświadcza. Wszystko gotowe.
Ale Joy wtrąca się: myślę o zajściu w ciążę.
Sprzedawczyni wygląda na oszołomioną, jakby to był ostateczny akt zdrady. W ciąży? Preeeeg-nant! Cóż, jesteś teraz w ciąży?
Nie, ale za kilka miesięcy może trochę…
Kochanie… sprzedawczyni, która nie ma ochoty na niuanse, przerywa Joy: Albo jesteś w ciąży, albo nie. Nie ma „Buk buraczany” w ciąży . .
Radość śmieje się łagodnie. To prawda.
Kobieta kontynuuje surowo: muszę zamówić twoją sukienkę do połowy kwietnia. Albo będziesz w ciąży i zamawiamy Ci większy rozmiar, albo obiecujesz nie zaszła w ciążę z burakiem dla tej uroczej panny młodej, wskazując na mnie. DOBRZE?
Radość się zgadza.
Czując, że problem został rozwiązany, nasza sprzedawczyni może się zrelaksować. – Burak w ciąży! chichocze, ciesząc się komedią tego wszystkiego.
