Ciasteczko i Lucious włączone Imperium , gdzie tak naprawdę są ich prawdziwe nazwiska. (Lis) (Od redakcji: chociaż jesteśmy częścią przeboju Foxa E mi pira, wstrzymywaliśmy się z recenzją, dopóki nie znaleźliśmy recappera, który umierał z chęci napisania o hiphopowym melodramacie Króla Leara. Przedstawiamy najnowszego członka tvDownload, Współtwórca Elle.com i pisarz internetowy, Rightor Doyle!)
Facet Imperium obserwatorzy, witajcie w cotygodniowym podsumowaniu programu, o którym zawsze wiedzieliście, że chcecie, ale nigdy nie wiedzieliście, o co prosić. Ponieważ zaczynamy sporo odcinków, chciałbym wziąć przykład z naszej ulubionej nowej godziny oddania z mydłem HD i dać wam trochę historii w tonacji sepii. Jak powiedziała nasza siostra z innego muzycznego pana Fräulein Maria do tych diabelskich, ale złotych piszczałek dzieci Von Trapp: Zacznijmy od początku. To BARDZO DOBRE miejsce na początek. Wszyscy na pokładzie Lincoln Towncar Express do stacji High Drama!
Fox (i Illuminati) chcieliby, abyśmy to zrozumieli Imperium jest Król Lear osadzony w świecie Puff Daddy w erze P. Diddy. Nie mogę powiedzieć, że są całkowicie w błędzie. Król Tatuś nie ma zbyt wiele czasu, więc mówi swoim dzieciom, że najbardziej godne dziecko odziedziczy jego królestwo. Jednak w prawdziwie hip-hopowej formie jest to bardziej szekspirowski remiks/mash up niż słowo w słowo opowiadanie. To Lear, tak, ale to też Hamlet w studiu nagraniowym; Makbet ze scenami prysznicowymi; Ryszard III z udziałem Courtney Love. (Więcej o tym później.)
Zaświtało mi, że Imperium ma również odcienie naszej niedawno odwołanej Fräulein z postawą i jej facetem, który był w nastroju. Widzisz, cytuję miodopłynne wypowiedzi Julie Andrews w Dźwięk muzyki celowo. Aż za Imperium stoi o kulach podczas rodzinnego przewrotu w stylu Leara, czerpie również wskazówki z ulubionej, słodkiej, śpiewającej rodziny, uciekającej przed nazistami. WYSŁUCHAJ MNIE.
Soczysty Lyon (Terence Howard w pełnej pompadour Christophera Plummera i pasującą brawurą) wychował swoje dzieci bez matki. U szczytu swojego sukcesu zdobywa sobie baronową, która jest chodzącą piosenką Katy Perry: Gorący jak kule i zimny jak lód. Wpisz Maria, lub jak ją znamy w Imperium świata, COOKIE (Taraji P. Henson, zbierając EGOTy z mrugnięciem swoich lisich rzęs). Wyszła z uwięzionego życia klasztornego (tj. z prawdziwego więzienia), aby wychowywać dzieci (zostawiła) iw końcu znajduje wielką wolność i siłę w byciu w realnym świecie. Wkrótce doprowadza dzieci do formy swoją zwariowaną mieszanką surowego pyskania i miłości do muzyki, jednocześnie sprawiając, że Luscious się w niej zakochuje. I na koniec wszyscy żyją szczęśliwie… z wyjątkiem całej Europy z czasów II wojny światowej… i Luscious, który ma ALS i ma trzy lata życia.
Ok, zboczyłem z drogi, ale teraz masz założenie. Po prostu zanurkujmy.
Odcinek 7 wita nas, gdy Empire Entertainment przygotowuje prezentację dla inwestorów w nadziei, że zdobędzie wystarczająco dużo monet, aby wejść na giełdę (w sensie Wall Street). Jamal, wesoły syn Lusciousa, ma problem z ujawnieniem swojej seksualności (w sensie publicznym). Naturalnie opuszcza go jego uroczy latynoski chłopak. W tym samym czasie była żona Jamala z wcześniej zaaranżowanego małżeństwa przez jego (nieakceptującego) ojca przejeżdża z uroczą małą dziewczynką, o której mówi, że należy do Jamala. (Nawet nie sądzę, że jesteśmy na pierwszej przerwie reklamowej). Cookie, który zarządza Jamalem, stara się, aby zagrał w pokazie inwestorów. Luscious nie ma tego. Tylko jeden syn zagra w showcase dla inwestorów i będzie to ten prosty, Hakeem, który wygląda jak Lil Wayne, jeśli Lil Wayne będzie pracował w Forever 21.
Hakeem ma własne kłopoty z damą. I przez kłopoty mam na myśli Naomi Campbell, która jeśli mogę po prostu napisać tutaj i powiedzieć jest boginią wszystkiego co piękne, a naukowcy powinni zbadać jej skórę, a raczej naukowcy powinni nam wszystkim powiedzieć, co zrobili z jej skórą natychmiast. (Uwaga na marginesie: Naomi Campbell i JLo muszą mieszkać w kadziach z wazeliną. To jedyny sposób na wyjaśnienie tego blasku bez zmarszczek. Ale robię dygresję.)
Tak więc Naomi Campbell, niewiarygodnie piękna piękność dla ponadczasowych wieków (której nazwisko pokazuje Camilla Marks, ale kogo to obchodzi) spotyka się z Hakeem. Tak, dobrze to przeczytałeś. Hakeem! Rapujący elf Keebler, który lubi klejnoty skórzane i pokazuje swojego penisa swoim męskim przyjaciołom w piano barach, spotyka się z jedną z najsłynniejszych supermodelek wszechczasów. Miłość jest ślepa, a raczej pieniądze mają na sobie potężne, ale brzydkie twarze mężczyzn i taki jest świat. Nie tylko się z nim spotyka, ale błaga go, żeby poszedł PUBLICZNIE z ich związkiem (Wyczuwasz tutaj wzór/motyw/metaforę/młotek?) Naomi, nie całuj tego żabiego księcia! Znajdź prawdziwego księcia i pocałuj go! Albo znajdź Prince'a i pocałuj to! Mieszka w Minneapolis! Wiem, że bo Internet!
Drugi syn Luscious i Cookie, którego imię zawsze muszę sprawdzić, bo nic o nim nie pamiętam (teraz szukam imienia…) ANDRE. Andre i jego biała żona Lady Makbet ciężko pracują, aby zdobyć pieniądze, które zapewniłyby im transakcję IPO i ostatecznie samo Empire Records, gdy tata zobaczy, jak bardzo Andre się przejmuje. Ale, oczywiście, przed kolacją z bogatymi białymi inwestorami, podczas której Andre mógłby przedstawić swojemu ojcu bogatych białych inwestorów, Luscious w tajemniczy sposób mdleje i ląduje w szpitalu.
Wszyscy wiemy dlaczego. Wszyscy zrobiliśmy wyzwanie Ice Bucket Challenge. Po prostu jego rodzina nie. Z drobnymi wyjątkami tylko jego nowa żona, którą będę nazywać Halle Berry i Halle Berry tylko dlatego, że tak nazywa ją Cookie, a Cookie jest królową, zna prawdę. W szpitalu dowiadujemy się, że eksperymentalny lek, który Luscious zażył, aby wyleczyć jest nieuleczalny ALS był w rzeczywistości tylko trucizną i pogarsza stan jego zdrowia. Ups. Nienawidzę, kiedy biorę truciznę. Z wyjątkiem sytuacji, gdy to mnie chudnie.
Tymczasem Gabourey Sidibe (w najlepszym wydaniu w bardzo grecko-rzymskiej kręconej blond peruce z tym, co moja przyjaciółka Megan nazywa ciążowymi korzeniami) znajduje małą córeczkę Jamala w windzie, ponieważ jej mama najwyraźniej uciekła. Ups. Nienawidzę, kiedy mama mnie porzuca. Z wyjątkiem sytuacji, gdy to mnie chudnie.
Mówiąc o porzuceniu, Courtney Love, która jest naprawdę dobra w aktorstwie (zapisz to i zapamiętaj), powraca jako powracająca do zdrowia uzależniona/gwiazda rocka, która chce zrobić ze swojego wielkiego PUBLICZNEGO (Wzory! Znaki! M. Night Shyamalan!) powrót do centrum uwagi. A Cookie, który teraz zarządza / trenuje Love od narkotyków, uważa, że prezentacja inwestora będzie właśnie taka. W obcisłej szarej sukience i grubych konturach, pani Love śpiewa numer muzyczny, który jak większość muzycznych numerów na tym serialu mówiła mi: Czekaj, to jest trochę… POTRZEBUJĘ TEJ PIOSENKI W MOIM ŻYCIU. Więc po raz kolejny Cookie wykorzystała swoją Marię Von Trapp-ness, aby uczynić świat i wizerunek Courtney Love lepszym miejscem! Niestety, to nie trwa długo, ponieważ Halle Berry, która jest zazdrosna o wszystko Cookie (jak powinna być! POZNAJ SWOJE MIEJSCE!!!!), podróżuje z płynnymi narkotykami, aby wślizgnąć się do herbaty Courtney. Drużyna CoLo jest tak naćpana jednym łykiem herbaty, że udaje, że jest mentolową palącą rybę z wody na czerwonej aksamitnej podnóżku w damskiej łazience. Fuj. Idzie jej powrót. A teraz nie może znowu zagrać tej piosenki, którą kocham. Cholera. Och, czy mógłbyś mi później przypomnieć, żebym kupiła podnóżek z tkaniny do mojej łazienki? Myślę, że jest naprawdę szykowny i super higieniczny, dzięki.
Teraz, gdy CocoLoco zniknęło z obrazu, gang potrzebuje nowego wielkiego występu. Po lekkim dramacie z udziałem Jamala i Hakeema, którzy nie chcą śpiewać razem, Cookie opowiada swoim chłopcom, jak ciężko pracował ich ojciec, aby ich tu sprowadzić. Zgadzają się. Wszystko lepiej! To cud! Cookie, jesteś Annie Sullivan hip-hopu!
Przejdź do prezentacji dla inwestorów! Tłumy białych ludzi tłoczą się po sali, by miejmy nadzieję, że wrzucą piątkę do Motown, ale najpierw muszą być pod wrażeniem ALBO INNEGO. Chłopcy wychodzą i robią wrażenie, robiąc prawdziwy show, podczas gdy dziewczyny w złotych bikini z telewizorami na głowach kręcą się wokół nich. Uwaga na marginesie: Gdybym zainwestował w spółkę notowaną na giełdzie, muszę powiedzieć, że ten występ całkowicie by mnie zaangażował w bardzo znaczący sposób. Ale co wiem: kiedyś myślałem o kupnie akcji zarówno w McDonald's, jak i Burger Kingu, ponieważ nie chciałem grać w faworytów.
W okrutnym zwrocie losu pokoju pisarza, gdy jego chłopcy błyszczą, Luscious ALS zaczyna zaciskać gardło. W panice na temat tego, kto z rodziny może wygłosić przemówienie wielkiego inwestora, widząc, jak jego głos brzmi jak balon z helem w respiratorze, Luscious omija Halle Berry i syna, o którym zapomniałem w przypadku Ciasteczkowego Potwora! Mądra dziewczyna, panie Lyon, mądra dziewczyna.
Cookie włącza się w swoją grę A++++, która jest zawsze gotowa, ponieważ Cookie urodziła się na poziomie A++++, i wychodzi do morza białych ludzi, z dolarami spływającymi im z kieszeni. Rzuca jedno spojrzenie na ten teleprompter z plątaniną biznesowych słów i myśli: NIE, WOLNIĘ TO. A wiesz, dlaczego to zrobiła? Wiesz, dlaczego tak mocno ufała swoim wnętrznościom?! Ponieważ, panie i panowie, ONA JEST COOKIE LYON. Cookie to ulica, a wszyscy inni to chodnik (JEJ SŁOWA!), Cookie to pożar lasu, a wszyscy inni to gazowe lampy grzewcze. Cookie to Gmail, a wszyscy inni to bezskrzydłe gołębie pocztowe! Cookie przemawia w swoim mózgu od 17 lat w clinku. Ma to! Wie, że on nigdy się nie jąka się, nie mruczy ani nie mówi zbyt często. Cookie to Cookie, a jedyną osobą, która robi Cookie lepiej niż Cookie, jest Cookie na podium z dwiema szklankami Pinot w przełyku! Czy muszę w ogóle mówić, że to kilt? BO ONA ZROBIŁA. Oczywiście, że tak! Na litość boską ma białe lakiery akrylowe! Pokaż trochę szacunku!
Soczyste dziękuje Cookie za uratowanie jego tyłka, a ona tylko prosi, aby powiedział jej, co jest z nim nie tak, ponieważ najwyraźniej Cookie zauważył, że często mdlał i nie wyjaśniał tego. Nic nie jest przez Cookie! Po tym, jak Luscious wysyła Halle Berry, aby zarządzała Laną del Rey w Chicago (Cookie jest jedyną osobą, która może uratować Lanę Del Ray. Tylko mówię), ma swoją rodzinę (w tym swoją nową, być może wnuczkę) z powrotem do swojej rezydencji, aby mógł wyjaśnij, że ma ALS. Wszyscy są w szoku. Ten, którego nazwiska nie pamiętam z białą żoną Lady Makbet, och ANDRE, denerwuje się tym, jak wpłynie to na biznes, co denerwuje Lil Wayne'a dla Top Shop. wesoły Jamal wydaje się przyjmować wiadomości najlepiej, ale pamiętajmy, że Luscious kiedyś wyrzucił Jamala do kosza na śmieci za noszenie wysokich obcasów jako dziecko. Więc w tym kontekście rozumiem, że może jest trochę zblazowany: nieuleczalna choroba autoimmunologiczna jego taty. (PS. Wykrzycz mojemu tacie, który nigdy nie wyrzucił mnie do kosza na śmieci (za noszenie obcasów)!)
Pytasz, jak Cookie radzi sobie z tą okropną wiadomością? Och, wiesz, jak tylko Cookie potrafi! Nalewa dwie szklanki czerwieni do okularów Courvoisier i włącza kilka klasycznych utworów Luscious, gdy dwoje rozwiedzionych równych sobie wspomina dobre czasy. Śmieją się, płaczą, tańczą, całują, idą do sypialni Lusciousa i wkładają to! Ciasteczko Nowicjusz! Ale przekręć! Halle Berry wchodzi przez drzwi sypialni. Może nie pojechała zobaczyć Lany del Ray w Chicago, bo wydaje mi się, że Lana Del Ray jest teraz poza zasięgiem pomocy? Cóż, Boże. Przepraszam, Berryness, Fräulein Cookia i Kapitan Learcious są w tej chwili niedysponowani! Zamów wszystkim pizzę i wychodząc załóż skarpetkę na rączkę.
Ciastko Lyon 1000
Halle Berry 0
Lana Del Ray -12967
W przyszłym tygodniu: Julie Andrews kładzie 16 taktów, podczas gdy bracia wystawiają przedstawienie kukiełkowe o samotnym imieniu hodowcy lwów, Luscious. Bądźcie ciasteczkami, które chcielibyście zobaczyć na świecie, chłopaki!
