(od lewej) Sophie (AMANDA SEYFRIED) i Donna (MERYL STREEP) w „Mamma Mia! Here We Go Again”, inaczej znany jako film, którego nikt nie musi oglądać.uniwersalny Świat jest już toksycznym miejscem, w którym jakakolwiek rozsądna przyszłość jest codziennie na nowo zagrożona, dlaczego więc w letniej fali upałów brzydoty i politycznego zagrożenia zasługujemy na kolejny pożar śmietnika z urojeniami wielkości równie przyprawiającymi o mdłości i głupimi jak kontynuacja do monumentalnie nieistotnych Mamo Mia!? Nazwij ten żenujący psi obiad Mamo Mia! Znowu zaczynamy lub po prostu zadzwoń pod numer 911. Tak czy inaczej, to prawie dwie godziny bezlitosnych, bezmyślnych, nieartystycznych śmieci.
Biorąc pod uwagę gust, z jakim żyje większość letnich uciekinierów filmowych, nieunikniony gang zbłąkanych dzieciaków prawdopodobnie przyjmie więcej cornballowych piosenek szwedzkiej grupy popowej ABBA, szczęśliwy, że może dołączyć do zmarnowanej obsady tysięcy wszystkich podskakujących, szarpiących się, drgających i skakać w górę iw dół jak spastyczne pelikany, udając, że się dobrze bawią, ale rzekomi profesjonaliści z obsady, którzy wydają się rozkoszować niszczeniem swojego rzemiosła za pieniądze, wyglądają, jakby właśnie obudzili się w łóżku czerwonych mrówek.
W jaki sposób tak wielu znakomitych ludzi może sprawić, że musical w mikrofalówce będzie tak kiepski, że karaoke będzie wyglądać pozytywnie? Pozwól, że policzę sposoby.
Brzydkie jasne kolory, które wyglądają, jakby ktoś właśnie wypluł zepsuty banan? Czek.
Brak niczego, co mogłoby w najmniejszym stopniu zbliżyć się do fabuły? Czek.
Banalny do kości dialog? Czek. (Christine Baranski faktycznie jest zmuszona powiedzieć: Nie ruszaj się, moja bijąca pochwa!)
Kierunek, w którym wygląda telefon z Indii Zachodnich w deszczu? Czek.
Zmarnowani aktorzy, którzy powinni byli zostać w łóżku, ale wyszli, aby spłacić kredyt hipoteczny, ciesząc się płatnym urlopem? Czek.
Upiorne, obraźliwe piosenki graniczące z submentalnością, które zastępują brakującą fabułę, akcję, rozwój postaci, tempo i spójność narracji? Podwójne sprawdzenie.
Miliony przystawek, które wyglądają, jakby zostały przygotowane przez szefa kuchni Five Napkins Burger w Bośni? Sprawdź, sprawdź, sprawdź.
| MAMMA MIA: TU JESTEŚMY ZNOWU |
Można by napisać tę historię na główce igły do cerowania, czyli dokładnie to, co brytyjski scenarzysta-reżyser Ol Parker ( Najlepszy egzotyczny hotel Marigold) zrobił. Jeśli zostałeś poddany jednej ze 170 inscenizowanych produkcji tej ciekawej atrakcji turystycznej w ośmiu różnych językach, musisz znać pierwszy Mamo Mia! opowiadała o zhańbionej dziewczynie-kwiaciarni o imieniu Donna (beznadziejnie nieudanej Meryl Streep), która po opuszczeniu Oksfordu w 1979 roku trafiła do gnijącej chaty na greckiej wyspie Skopelos, zbudowała hotel i założyła zespół rockowy o nazwie Donna. i Dynamos.
W tym czasie Donna urodziła dziecko, nie domyślając się, który z jej trojga kochanków (Colin Firth, Pierce Brosnan, Stellan Skarsgard) jest prawdziwym ojcem, więc wszyscy dzielili taką samą odpowiedzialność. Ramy czasowe są pomieszane, więc kiedy zaczyna się sequel, Donna nie żyje, co czyni Meryl Streep najszczęśliwszym członkiem obsady, ponieważ pojawia się tylko na około 20 sekund w ostatniej scenie jako śpiewający duch. (Mądra dziewczyna, Meryl.)
Większość wyciętych dla niej prac jest wykonywana przez młodszą wersję Donny graną przez Lily James. Tymczasem córka Martwej Donny, Sophie (ogromne marnotrawstwo utalentowanej Amandy Seyfried), spędziła ostatnie 10 lat budując hotel o nazwie Bella Donna (oy) ku pamięci swojej matki, który miał służyć jako tło dla jej własnego ślubu. chłopak Sky (Dominic Cooper).
Ale na uroczystej gali otwarcia huragan niszczy hotel, Sky oznajmia, że wychodzi, a pośrodku zamieszania kto powinien przybyć niezapowiedziany, ale babcia Sophie, Ruby, grana przez – czekaj na to – Cher, która wygląda, jakby ktoś ją rzucił włożyć do beczki z nadtlenkiem wodoru i pozostawić na noc. Wszyscy krzyczą dynamit, dynamit, śpią cały dzień i krzyczą całą noc…
Ale po co dalej? Ten film to chaos, na który należy patrzeć z szeroko otwartymi ustami.
Grecką wyspę zastąpiła Bośnia (!), gdzie nieustannie pada. Sophie wciąż szuka odpowiedniego DNA. Zamiast tego, ona też zachodzi w ciążę z powracającym Niebem. Babcia zdaje sobie sprawę, że miała kiedyś gorący romans z kierownikiem hotelu (Andy Garcia, ze wszystkich). Aby dodać zamieszania, trzej mężczyźni i trzy kobiety grające protagonistów w 1979 roku często pojawiają się i wychodzą z tych samych scen z sześcioma osobami grającymi ich jako dorośli. Nigdy nie wiadomo, kto lub gdzie ktokolwiek jest w danym momencie. Wszyscy wyglądają na udręczonych i zestresowanych, wszyscy śpiewają fałszywie, a jedynym wymogiem dla refrenu wydaje się być szpotawa stopa. Ale nikt nie jest tak niezręczny i głupi jak Pierce Brosnan, który śpiewa jak dzwonek.
Zmontowane za pomocą lampy lutowniczej, w rzadkich przypadkach, gdy coś przypominającego scenę może się do czegoś sprowadzić, ponownie pojawia się dominujący temat: W razie wątpliwości zaśpiewaj kolejną okropną piosenkę. Przynieś zatyczki do uszu.
