Badania pokazują, że ludzie, którzy przyjaźnią się ze swoim byłym, są narcystycznymi psychopatami.Unsplash/Andreas Ronningen Ty i twój były zdecydowaliście się zostać przyjaciółmi, mimo że nie mogliście sprawić, by działały jako przyjaciele, którzy uprawiają ze sobą seks. Teraz zostałeś zaproszony do oglądania, jak idzie do ołtarza z kimś innym.
Idziesz?
Krótka odpowiedź to piekło na nie. Powinieneś wykonać bardzo trudne podanie. Jeśli chcesz się torturować, dlaczego nie zrobisz tego kanału korzeniowego, który odkładasz, albo, jeszcze lepiej, zdobądź okrężnicę, która była na twojej liście rzeczy do zrobienia, odkąd Katie Couric odzyskała ją, gdy Bush był prezydentem. Bo jeśli myślisz, że będziesz szczęśliwy, patrząc, jak twój były wychodzi za mąż, najwyraźniej jesteś gówniany.
Zanim z żalem zaakceptujesz, przynajmniej przeczytaj te pięć powodów.
- Narzeczony twojego byłego będzie gorętszą wersją ciebie i wszyscy będą odnosić się do ciebie jako do wersji marki sklepu. Jesteś wielką wartością. Jesteś Fruity O's. Jesteś równy. Lepiej zostań w domu.
- Jeśli coś pójdzie nie tak, będzie to Twoja wina. Jeśli pan młody się zmrozi, wszyscy będą cię winić. Jeśli panna młoda przypadkowo się potknie, palce wskażą na ciebie – niezależnie od tego, czy jesteś blisko miejsca zbrodni, czy nie. Jeśli będzie padało, to będzie twoja wina. Tak jak wszyscy obwiniają cię za zrujnowanie związku, tak samo będziesz obwiniany za zrujnowanie ich wyjątkowego dnia. Jeśli pójdziesz na ten ślub, będziesz winien siebie.
- Twój były powiedział wszystkim o twoim życiu seksualnym. Kiedy wejdziesz, wszystkie oczy będą zwrócone na ciebie, a nie z powodu twojego stroju. Każdy gość zna wszystkie niewypowiedzianie brudne rzeczy, które lubisz w łóżku, w najdrobniejszym szczególe. Kiedy kumpel twojego byłego z college'u chwali twój naszyjnik z pereł, a ty go nie nosisz, lub jeśli ciotka twojego byłego oferuje ci truskawkowe ciastko, nie są po prostu przyjaźnie nastawieni. Oni wiedzą. Wiedzą wszystko. A teraz powinieneś już wiedzieć, że nie powinieneś chodzić do tego cyrku.
- Nie będzie można ponownie posłuchać żadnego z utworów granych podczas przyjęcia. Nabiorą nowych znaczeń i będą stale przypominać o ślubie twojego byłego. Singielki? Zrujnowany. Taniec kurczaka? Zmatowiały. Zjeżdżalnia Cha Cha? OK, może nie ten. Kochasz ręce na kolanach, ręce na kolanach rozstają się. Ale czy naprawdę chcesz przejrzeć swój katalog Spotify i usunąć tak wiele świetnych piosenek? Nie sądzę. Pomiń ten ślub.
- Stracisz pracę. Tak naprawdę. Studia pokazują, że ludzie, którzy przyjaźnią się ze swoim byłym, są narcystycznymi psychopatami i nieuczciwymi. Jeśli pójdziesz na to wesele, a twoja szefowa się dowie, będzie upokorzona twoim brakiem osądu, umiejętności krytycznego myślenia i etycznego podejmowania decyzji. Będzie zmuszona natychmiast rozwiązać twoje zatrudnienie. I powodzenia w wyjaśnianiu tego podczas przyszłych rozmów kwalifikacyjnych.
Więc teraz spójrz na siebie. Niezamężna, bezrobotna i niezdolna do tańca do samotnych dam. Czy to jest to, czego chcesz? Tak myślałem.
Lamar Dawson jest ćpunem popkultury mieszkającym na Manhattanie. Podążaj za nim Instagram i Facebook .
