Jak przestać być pushover: Pięć tajemnic z badań

barbara corcoran i donald trump

Czy ktoś konsekwentnie cię wykorzystuje? Twój romantyczny partner czy szef?

Czy spieszysz się, próbując coś dla nich zrobić, ale wydaje się, że nigdy nie mają twoich pleców? A może nadążanie za wahaniami nastroju i załamaniami to praca 24/7? Czy robisz coraz więcej, ale dostajesz coraz mniej?

A kiedy próbujesz z nimi o tym porozmawiać w rozsądny sposób, czy odlatują, czy wybuchają płaczem – i nic się nie zmienia?

Możesz być opiekunem kogoś o cechach narcystycznych lub granicznych. A to naprawdę złe miejsce. Ale są rzeczy, które możesz zrobić, aby poprawić sytuację.

Psychoterapeutka Margalis Fjelstad przedstawia w swojej książce kilka solidnych odpowiedzi: Przestań dbać o granicę lub narcyz: jak zakończyć dramat i żyć dalej .

Narcystyczne zaburzenie osobowości i zaburzenie osobowości typu borderline to poważne problemy ze zdrowiem psychicznym – nie są to rzeczy, które chcesz przypadkowo zdiagnozować bez P, H i D po Twoim imieniu. Ale ludzie, którzy wykazują wystarczająco dużo cech tych problemów, mogą zepsuć twoje życie, nawet na poziomie subklinicznym.

Nauczmy się więc podstaw o tych trudnych ludziach, a następnie dowiedzmy się, jak przestać być popychadłem, gdy się z nimi uporasz…

Kim jest narcyz? Co to jest granica?

Pewnie wiesz trochę o narcyzmie. I, szczerze mówiąc, prawdopodobnie znasz kilku narcyzów. Oto, co mają ze sobą wspólnego.

Z Przestań dbać o granicę lub narcyz:

• Zwiększone poczucie ważności
• Zaabsorbowanie fantazjami o sukcesie, bogactwie, pięknie i talencie
• Silne poczucie bycia wyjątkowym i wyjątkowym
• Poczucie prawa do bycia traktowanym lepiej niż inni
• Wyzysk innych
• Niechęć lub niezdolność do zauważenia lub zrozumienia uczuć innych osób
• Zazdrość i arogancja

Rozumiesz. Uważają, że są lepsi niż wszyscy inni. Włączając Ciebie.

Borderline jest nieco bardziej złożony, ale prawdopodobnie spotkałeś się z tym typem.

Z Przestań dbać o granicę lub narcyz:

BPD jest opisana w Diagnostycznym i statystycznym podręczniku zaburzeń psychicznych (wyd. 4) (DSM-IV) jako wszechobecny wzorzec niestabilności relacji międzyludzkich, obrazu siebie i afektów lub nastrojów oraz wyraźnej impulsywności, począwszy od wczesnej dorosłości i teraźniejszości. w różnych kontekstach.

Granicami rządzą ich emocje. Logika nie działa, a wszystko, co jest sprzeczne z ich uczuciami, jest fałszywe. Są impulsywni, a ich nastroje równie nieprzewidywalne jak stroje Lady Gagi.

Borderlines nie mają wyraźnego poczucia siebie. Często zmieniają to, kim są, w zależności od kontekstu i noszą maskę. Są przerażeni, że zobaczą ich prawdziwe ja, zakładając, że zostaną odrzuceni.

Borderlines łakną otuchy — jednocześnie nieustannie wszczynając walki i wywołując dramaty. (Napiszą do ciebie 34 razy, aby powiedzieć, że milczą.) Nic dziwnego, że mają historię niestabilnych związków.

Możesz myśleć, że te dwa typy osobowości wydają się bardzo różne. Są, ale istnieją pewne głębokie, ukryte podobieństwa…

Narcyści potrzebują kogoś, kto wesprze ich nierealistyczną wizję siebie (i zrobi wszystkie drobne rzeczy, do których są za dobrzy). Borderlines to czarna dziura niepewności, wymagająca od kogoś ciągłego uspokajania (ale to nigdy nie wystarczy).

Tak więc oboje potrzebują bliskości — ale obaj są przerażony bliskości. Narcyz nie chce rezygnować ze swojej wyjątkowości, a pogranicze boi się całkowicie zatracić się w kontakcie z drugim człowiekiem.

Więc w ich związkach jest ciągły push-pull, czy to w miłości, czy w pracy. Często będą cię idealizować, dopóki do nich nie dołączysz, ale kiedy to zrobisz, zdewaluują cię, aby upewnić się, że nie podejdziesz zbyt blisko. Jeśli odejdziesz, będą cię ścigać. Jeśli zostaniesz w pobliżu, będą cię znęcać. Często kończą z partnerami lub pracownikami, o których mogą być pewni, że nigdy ich nie opuszczą – a potem traktują tych ludzi okropnie.

Obaj często angażują się w projekcję – oskarżając cię o robienie tego, czego są winni. Powiedz nie narcyzowi, a nazwie cię samolubnym. Borderlines dozna krachu, spróbuje wzbudzić w tobie zazdrość lub pasywno-agresywnie przetestuje twoją lojalność – a następnie oskarży cię o spowodowanie dramatu.

Brzmi jak ktoś w twoim życiu?

(Aby dowiedzieć się więcej o nauce o udanym życiu, sprawdź moją nową książkę tutaj .)

To prowadzi do pytania za 10 000 dolarów: jak taka miła osoba jak ty znalazła się w tak kiepskiej sytuacji jak ta?

Prawdopodobnie jesteś opiekunem

Ogólnie to dobrze. Opiekunowie mają piękne cechy i utrzymują miejsca pracy i rodziny funkcjonujące pomimo dysfunkcyjnych członków. Są skałą, na której zbudowane są grupy. Jednak…

Z kimś, kto ma cechy narcystyczne lub graniczne, cóż, może to być jak papier spotykający się z kamieniem w nożycach do papieru skalnego — zostaje pochłonięty. Opieka nad narcyzem lub pograniczem staje się niewdzięczną, toksyczną pracą na pełen etat.

Z Przestań dbać o granicę lub narcyz:

(Cechy opiekuna) obejmują chęć wykonywania dobrej pracy, radość z zadowolenia innych, chęć dbania o innych, przywracanie pokoju, łagodny i łagodny temperament oraz spokojne i rozsądne zachowania. Te cechy mogą być znakiem rozpoznawczym kogoś, z kim łatwo się dogadać, troszczącego się o innych, dobrego pracownika, małżonka i rodzica. Ale kiedy użyjesz tych zachowań jako środka przeciwdziałania ekstremalnym zachowaniom BP/NP, mogą one przekształcić się w bardziej toksyczne formy i stać się perfekcjonizmem, potrzebą zadowolenia, nadmierną uległością, skrajnym poczuciem winy, lękiem, nadmierną troską, unikaniem konfliktów, strachem gniewu, niskiej samooceny i bierności. W tym momencie te cechy stają się szkodliwe dla zdrowia psychicznego, emocjonalnego i fizycznego osoby i stają się zachowaniami Opiekuna.

Dlaczego na świecie miałbyś być opiekunem, no cóż, przyjmującym? Po pierwsze, starasz się być miły. Może zbyt miły.

I czujesz się potrzebny. (I ciągle będziesz czuł się potrzebny, ponieważ narcyści zawsze potrzebują cheerleaderki, a borderlines są ekspertami w tworzeniu dla siebie nowych źródeł stresu).

I możesz mieć pewne problemy z samooceną. Ponieważ kiedy bardzo zdrowi emocjonalnie ludzie pracują lub romantycznie związują się z narcyzem lub pograniczem, zwykle mówią, że znikam.

(Aby dowiedzieć się, jak radzić sobie z psychopatą, kliknij tutaj .)

Co więc powinieneś zrobić, jeśli zostaniesz wykorzystany przez narcyza lub osobę z pogranicza?

1) Wyjdź. Teraz.

Prawdopodobnie się nie zmienią. A ludzie z prawdziwym NPD lub BPD mają zasadniczo rozwój emocjonalny dwulatka. Nie naprawisz ich.

Z Przestań dbać o granicę lub narcyz:

Pod względem rozwoju emocjonalnego osoby z BP/NP są bardziej podobne do dwulatków niż osób dorosłych. Zazwyczaj nie wierzą, że cokolwiek lub ktokolwiek w ich świecie jest trwały. Tylko konkretne emocje, które BP/NP mają w chwili obecnej, są prawdziwe. Często nie pamiętają przeszłych emocji, myśli lub zachowań i są przekonani, że ich obecne emocje będą trwać wiecznie. Więc zadaj sobie pytanie, czy oczekiwałbym, że dwulatek będzie dotrzymywał obietnic, pamiętał o wykonywaniu prac domowych lub by był sam przez więcej niż kilka minut, lub rozumiał, jak zachowywać się na oficjalnym spotkaniu, lub czekać na cokolwiek lub robić coś że on lub ona nie chce robić, nie chce się czuć swobodnie w nowych sytuacjach, lub pogodzić się ze zmianą planów? Oczywiście, że nie.

Wiem, wiem — gdybyś mógł łatwo odejść, prawdopodobnie nie czytałbyś tego. Rozumiem, ale muszę powiedzieć, że muszę uciekać.

Chcesz mieć jak najmniejszy kontakt z ludźmi, którzy mają te problemy. A ucieczka od nich często nie jest łatwa. Będą wielokrotnie próbować cię uwieść (w przenośni lub dosłownie).

A kiedy myślisz, że są poza twoim życiem, wyskoczą ponownie — całkowicie zapominając o ich złym zachowaniu w przeszłości. Nie pochlebiaj.

Prawdopodobnie wypłynęli na powierzchnię, ponieważ ostatni pushover, z którym mieli do czynienia, w końcu zmądrzał i uciekł lub chcą ulepszyć. Nie jesteś wyjątkowy. I prawdopodobnie będą kontynuować polowanie (aktywnie lub pasywnie), próbując cię zwabić.

(Aby dowiedzieć się, jak pokonać prześladowców w pracy, kliknij tutaj .)

W porządku, nie możesz biegać. Może nie możesz odejść z tej pracy, nie chcesz się rozwieść lub w inny sposób wydostanie się z sytuacji jest zbyt trudne. Jakie nastawienie musisz mieć, aby sobie z nimi poradzić?

2) Przestań próbować je zmieniać i zacznij zmieniać siebie

Mów do nich ile chcesz, prawdopodobnie nigdy nie powiedzą: Och, rozumiem. Masz rację. A jeśli tak, nie oczekuj trwałych ulepszeń. Ponownie, gdyby była to realistyczna możliwość, prawdopodobnie nie czytałbyś tego.

Nie możesz zmienić ludzi. Możesz kontrolować tylko swoje zachowanie.

I czy to w pracy, czy w życiu osobistym, jeśli chcesz, aby ta relacja była funkcjonalna, musisz zaakceptować, że to zależy od Ciebie.

Z Przestań dbać o granicę lub narcyz:

Dopiero po tym, jak porzucisz zaprzeczenie, gniew i targowanie się; porzucić wszelką nadzieję, że BP/NP będzie inny; zrezygnuj z oczekiwania, że ​​BP/NP zrobi to, czego chcesz; i zaakceptuj prawdziwe fakty sytuacji, że w końcu możesz zacząć generować pomysły, które mogą ulepszyć twoje życie. Dopiero, gdy przestaniesz koncentrować się na tym, co powinno lub nie powinno się dziać, możesz naprawdę zabrać się do tego, co się dzieje lub nie. Opieranie swojego życia na tym, co masz nadzieję się wydarzyć, a nie na tym, co się dzieje, było częścią powodu, dla którego byłeś tak sfrustrowany, zły i zraniony.

To nie znaczy, że nie możesz uzyskać pomocy. Poproś ludzi o przemyślenia i porady, poproś innych na swoją stronę i znajdź wzorce, które dobrze radzą sobie w takich sytuacjach… Tylko nie oczekuj, że narcyz lub osoba z pogranicza zobaczy te przykłady i ukształtuje je. Musisz wykonać pracę nóg.

(Aby dowiedzieć się więcej o tym, jak radzić sobie z narcyzem, kliknij tutaj .)

Dobra, to na ciebie. Skończyłeś skupiać się na tym, co powinni robić. Więc jakie jest właściwe podejście, gdy starasz się, aby ta osoba traktowała Cię lepiej?

3) Przestań mówić, zacznij działać

Rozmowa z narcyzem lub pograniczem jest prawie bezcelowa. Nie myśl, że miła rozmowa może coś zmienić na dłuższą metę.

Nawet jeśli myślisz, że masz żelazną walizkę, zwrócą się do ciebie z sałatką słowną, która nie ma sensu i tylko doprowadza cię do szału.

Z Przestań dbać o granicę lub narcyz:

Bardzo niewiele zmienia się z BP/NP przez rozmowę. BP/NP są mistrzami zaprzeczania i złudzenia. Natychmiast przeskakują z tematu na temat, są raczej emocjonalne niż logiczne i zwykle zapominają o każdej dyskusji, która była emocjonalnie intensywna. Dokonanie zmian w relacji z BP/NP wymaga podjęcia nowych działań, a nie zawierania umów czy dochodzenia do porozumienia.

Musisz wesprzeć swoje słowa działaniem. To jedyna rzecz, którą zrozumieją.

Z Przestań dbać o granicę lub narcyz:

Rezygnacja z ratowania BP/NP to działanie, a nie dyskusja. To nie jest coś do ogłoszenia BP/NP. To nie jest coś do negocjowania z BP/NP. To nie jest coś, czym można grozić BP/NP. To wszystko jest działaniem. Przestajesz uczestniczyć w interakcjach na karuzeli, przestajesz się kłócić, przestajesz martwić się o to, co BP/NP zrobi dalej i przestajesz oczekiwać, że BP/NP spełni twoje potrzeby.

Czy mówią ci okrutne rzeczy? Powiedz im, że opuszczasz rozmowę i wznowisz ją, gdy poczują się lepiej. Odejście zostanie zarejestrowane na ich radarze.

(Aby dowiedzieć się, jak przetrwać w toksycznym miejscu pracy, kliknij tutaj .)

Więc musisz działać, a nie mówić. Ale co sprawi, że ta relacja będzie bardziej zrównoważona?

4) Ustal granice

Jesteś popychadłem. Potrzebujesz ograniczeń. I potrzebujesz narcyza lub pogranicza, aby uszanować te ograniczenia. Oznacza to bycie stanowczym i konsekwentnym, ale nie złośliwym. I musisz wiedzieć z wyprzedzeniem, co zrobisz, gdy granica zostanie naruszona.

Z Przestań dbać o granicę lub narcyz:

Pamiętaj, że nie możesz wymusić granic lub limitów, nad którymi nie masz żadnej władzy. Masz władzę przede wszystkim nad tym, co zrobisz, jeśli granica zostanie przekroczona. Pomocne jest również wyznaczenie limitów tylko na rzeczy, które są naprawdę na tyle ważne, aby zagwarantować ilość energii i siły emocjonalnej, których będzie wymagał. Nie musisz mówić BP/NP, dlaczego ustanowiłeś granicę – po prostu powtarzaj tę granicę w kółko i pamiętaj, aby konsekwentnie postępować zgodnie z nią.

Teraz narcyści i osoby z pogranicza to bardzo emocjonalni ludzie. I potrafią też bardzo manipulować. I możesz nie być świetny w byciu bezpośrednim i asertywnym. Jak określisz swoje granice, aby było to jasne, ale zminimalizować konflikty?

Tak się składa, że ​​model komunikacji Yale zaprojektowany do radzenia sobie z bardzo wrażliwymi lub manipulacyjnymi ludźmi. Tak więc sformułuj swoje oświadczenie, używając tego wzoru.

Z Przestań dbać o granicę lub narcyz:

1. Kiedy ____________ ma miejsce

2. Czuję ____________

3. Chciałbym ____________

4. Albo będę musiał ____________

Pamiętaj: najważniejszą częścią jest tutaj #4. Jeśli nie ma kary i to tylko słowa, nic się nie zmieni.

(Aby nauczyć się 6 rytuałów ze starożytnej mądrości, które sprawią, że będziesz szczęśliwy, kliknij tutaj .)

Dobrze, więc wiesz, jak ustalać granice. Ale jak się hartować, żeby nie być popychadłem?

5) Odbuduj swoje życie

Potrzeby narcyza lub pogranicza mogły stać się centrum twojego wszechświata. To musi się skończyć. W rzeczywistości możesz wyciągnąć z nich lekcję, rady, których nie słyszysz zbyt często: bądź trochę bardziej samolubny.

Dbaj o siebie lepiej. Zobaczyć przyjaciół. Odpocząć. Ćwiczenie. Zostań sam. Skoncentruj się na własnych celach. Wszystko, co zostało złożone w ofierze, ponieważ opiekowałeś się. Stwórz dla siebie więcej życia, które nie dotyczy tej toksycznej osoby.

Nie oznacza to całkowitego ignorowania innych. A jeśli narcyz lub pogranicze nadal jest częścią twojego życia, nadal możesz się nimi opiekować. Ale postępuj zgodnie z instrukcjami awaryjnymi w samolotach: najpierw załóż maskę tlenową, następnie załóż to na dwulatka. Upewnij się, że się tobą opiekujesz. Ponieważ najwyraźniej nie będą.

A potem jest ten problem z samooceną, który prawdopodobnie cię tu przywiódł. Zacznij odnosić się do tego z pełną współczucia samooceną.

Z Przestań dbać o granicę lub narcyz:

Jak rozmawiać ze sobą w zaciszu własnego umysłu? Czy mówisz do siebie tak, jak do przyjaciela, ukochanej osoby lub najbardziej cenionej osoby w twoim życiu? Jeśli nie jesteś wobec siebie pozytywnie nastawiony, dlaczego nie? Jeśli zauważysz, że krytykujesz siebie, wyzywasz siebie, wyśmiewasz się, a nawet karzesz emocjonalnie, dlaczego to robisz? Jaki jest twój cel? Te wewnętrzne negatywne ataki na siebie mogą wydawać się automatyczne, ale możesz nauczyć się kontrolować i przekierowywać je w kierunku pozytywnego samopomocy dzięki praktyce i czujności.

Nie jesteś już tylko ich przedłużeniem. Więc poświęć trochę czasu, aby cieszyć się byciem sobą.

Z Przestań dbać o granicę lub narcyz:

Kiedy ostatni raz cieszyłeś się po prostu byciem tym, kim jesteś? Odczuwanie swoich uczuć, myślenie o swoich myślach i dokonywanie własnych wyborów to elementy naprawdę czerpania radości z bycia sobą.

(Aby zobaczyć harmonogram, który codziennie przestrzegają ludzie odnoszący sukcesy, kliknij tutaj .)

Dobra, dużo się nauczyliśmy. Podsumujmy to — i nauczmy się, jak nawiązywać nowe znajomości, nie zdobywając przy tym kolejnej granicy lub narcyzmu…

Podsumować

Oto jak przestać być popychadłem:

• Wychodzić. Teraz : Narcyści i pogranicze raczej się nie zmienią. Więc nie jest złym pomysłem, aby zmienić częstotliwość ich widywania na nigdy.
• Przestań próbować je zmieniać i zacznij zmieniać siebie : To zależy od ciebie, jeśli chcesz, aby było lepiej.
• Przestań mówić, zacznij robić : Rozmowa jest bardzo tania. Zawsze wiedz, co zrobisz, jeśli nie zastosują się do nich.
• Ustal granice : Nie wyjaśniam tego. Jestem na swoim limicie. Nie jesteś moim szefem.
• Odbuduj swoje życie : Tego też nie wyjaśniam. Idę na siłownię.

Więc kiedy polujesz na nowy związek lub nową pracę (z nowym szefem), o czym powinieneś pamiętać, aby nie odtwarzać tych samych problemów?

Z Przestań dbać o granicę lub narcyz:

• Wybieranie osób o cechach, które cenisz
• Rozpoznawanie dobrych cech i wad osoby
• Świadomość tego, ile każdy z was mówi i dzieli się o sobie
• Obserwując, jak oboje decydujecie, co robić i dokąd się udać
• Obserwowanie, czy ta osoba ma dobre granice, nie będąc zbyt odległym

A jeśli jesteś całkowitym opiekunem, rozciągnij mięśnie, próbując kilku rzeczy, które czasami robią normalni ludzie, a których prawdopodobnie unikasz jak ognia. Pomogą ci być mniej natrętnym.

Z Przestań dbać o granicę lub narcyz:

• Poproś drugą osobę o zrobienie czegoś niewygodnego
• Zmień termin spotkania
• Zidentyfikuj coś, co jest dla Ciebie niekomfortowe w tym nowym przyjacielu i poinformuj go o tym

Daj szansę tym pomysłom i przestań być popychadłem… Ups, czy właśnie powiedziałem ci, co masz robić? Cóż, zdecydowanie nie rób tego, ponieważ tak powiedziałem.

Nie jestem pograniczem. Teraz niektórzy oskarżają mnie o bycie narcyzem – ale wiem, że się mylą, ponieważ jestem baaardzo mądrzejszy od nich.

Dołącz do ponad 305 000 czytelników. Otrzymuj bezpłatne cotygodniowe aktualizacje przez e-mail tutaj .

Powiązane posty:

1. Nowa neuronauka ujawnia 4 rytuały, które sprawią, że będziesz szczęśliwy
2. Nowe badania Harvarda ujawniają zabawny sposób na osiągnięcie większego sukcesu
3. Jak sprawić, by ludzie cię lubili: 7 sposobów od eksperta ds. zachowań FBI

Eric Barker jest autorem Szczekanie niewłaściwego drzewa: Zaskakująca nauka kryjąca się za tym, dlaczego wszystko, co wiesz o sukcesie, jest (w większości) błędne . Eric pojawił się w New York Times , Dziennik Wall Street , Przewodowy i CZAS . Prowadzi również Szczekanie niewłaściwego drzewa blog. Dołącz do jego ponad 290 000 subskrybentów i otrzymuj bezpłatne cotygodniowe aktualizacje tutaj .